Neue Bilder und Memes - Mit Papa - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (3)

Peter (7): "Mama, ich hab dich heute Nacht mit Papa gesehen. Du warst auf ihm und bist hoch und runtergehüpft." = Mama (33): "Papa ist SO ex " dick und ich will die Luft = aus ihm rauspressen." — Peter (7): "Das bringt nichts, weil unsere Nachbarin ihn jeden Morgen, wenn du auf der Arbeit bist, wieder aufbläst!"

Würde mit Papa Djokovic voll gerne über Homosexuelle, Migration und den Balkankrieg reden. Bin mir sicher, das wäre ein richtig schönes Gespräch mit viel Gendersensibilität.

Patient (6): "Mama ist zur Reha. Iss voll cool mit Papa alleine. Ich bekomme zum Frühstück Schnitzel mit Pommes. Bei Mama gibt es immer nur Müsli, Äpfel und so Zeug. Abends grillen wir. Wenns regnet, unterm Carport." Ich gönne es ihm ja. Aber es wird Zeit, dass Mama wiederkommt.

Der Pastor besucht eine Familie mit Papagei und wird vom Tier mit Schmähungen begrüßt, was den Besitzern peinlich ist. "Meine Frau kann das Tier erziehen", und so bekommt der Seelsorger den Vogel in Obhut. Zwei Wochen später schon wird die Familie ins Pastorat eingeladen und entdeckt ihr Tier mit zwei Schnüren an den Füßen auf der Stange sitzend. "Ziehen sie rechts", sagt die Pastorenfrau, der Papagei spricht: "Der Herr sei mit Dir". "Und wenn ich links ziehe?" "Bitte sehr!" und der bunte Vogel spricht "Halleluja, Jesus lebt". Die Familie ist entzückt, da fragt die Tochter: "Und was passiert, wenn ich an beiden Schüren ziehe?"

Kind steht mit Papa beim Metzger und bekommt eine Scheibe Wurst. Papa: "Was sagt man da?" Kind: "Für Papa bitte zwei Scheiben, der ist ja auch größer als ich!"

[ Telefonat mit Papa ] "Ich ruf dann am... Sonntag nochmal an. Welcher Tag ist heute eigentlich?" "Ich bin seit 1997 in Pension. Ich weiss nicht mal sicher, welches Jahr gerade ist." Ich will auch in Pension.

Ein kleiner Junge sitzt mit Papa im Biergarten und fragt ihn: "Papa, wie ist das, wenn man einen Rausch hat?" Der Papa antwortet: "Siehst du die beiden Männer am Nebentisch? Wenn du vier siehst, dann hast du einen Rausch!" Da sagt der Kleine: "Aber Papa, dort sitzt doch nur einer!"

Telefon mit Papa: „Mama möchte einen Schnellkochtopf. Echti hat mir erklärt, was das ist. Ich hab ihn bestellt.“ „Und was ist das?“ „Weiß nimmer. Aber er macht nicht, dass Mamas Essen besser schmeckt." „Dann wärs auch kein Topf sondern ein Wunder.“ Vaterschaftstest unnötig.

"Evi", fragt der Lehrer, "nehmen wir an... deine Mutter kauft sich ein Paar Schuhe für 200 Euro, deine Schwester ein Paar für 120 Euro und du ein Paar für 90 Euro. Was gibt das?" Evi: "Krach mit Papa!"

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?" "Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen: ...Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte Download Zeit - 9 Monate"

Aufkärungsgespräche. "Und wie alt warst du bei deinem 1.Mal?" "37" "MAMA!" "Na gut 16." "Und das war mit Papa?" *nuschelte etwas Unver- ständliches, hustet "Mama." "Ja wenn du ihn Papa nennen möchtest ist das für mich ok." "MAMA!!!!!"

9 Monate bevor ich geboren wurde, ging ich zu einer Party mit Papa. Und zurück mit Mama.

Die Kinder spielen Mario Kart mit Papa. Oder: Die Kinder lernen 50 neue Schimpfwörter in 10 Minuten.

Nach Jahren mal wieder mit Papa im Baumarkt. Er fragt ob ich mich auf den Wagen setzen will. So eine blöde Frage, selbstverständlich will ich das!

„Papa, spielst du mit mir?“ „Jetzt nicht, frag Mama.“ „Mama, darf ich mit Papa spielen?“ „Ja, darfst du.“

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