Neue Bilder und Memes - Minuten - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (99)

Was meine Pizza alle 5 Minuten sieht, wenn sie im Ofen ist:

Das längste Schlagzeugsolo hat 13 Stunden und 5 Minuten gedauert und wurde von dem Kind performt, das auf dem Lufthansa Flug LH4912 von Frankfurt nach Tokio hinter mir saß.

Grossstädter, die sagen: "Mit dem Auto ist man doch viel flexibler als mit den öffentlichen Verkehrsmitteln." ... sagen oft auch: "Hab heute nur 25 Minuten nach einem Parkplatz gesucht. Drei Strassen weiter war noch was frei."

Wenn man 10 Minuten deutsches Radio hört

Wenn ihr euch 5 Minuten geküsst habt und sie dir sagt, du sollst die Tür abschließen

,,Herr Wachmeister, wie hätte ich 70 Kilometer pro Stunde fahren können, wenn ich erst 10 Minuten unterwegs bin?"

Ich bin dafür, dass Perioden so circa 15 Minuten dauern. „Danke für's Bescheid geben, dass ich nicht schwanger bin, bis nächsten Monat, ciaaaoi!"

Sie stehen schon 30 Minuten in der Kabine und blockieren ohne zu reden!!! Ich telefoniere mit meiner Frau... Sorry!!

Wenn ich eigentlich nur 30 Minuten nappen wollte, plötzlich vier Stunden später aufwache und es dunkel ist:

Betreff: Ihr Sexualverhalten - Sehr geehrter Herr Nachbar, schön von Ihnen zu hören - jede Nacht! Mich freut es außerordentlich, dass ihre Höhepunkte gerade jetzt im Sommer sogar den 10-Minuten Takt der Münchner S-Bahn noch toppen können. Nur eine Bitte: Könnten Sie nach Möglichkeit Ihren Akt der erfüllten Liebe in Zukunft etwas geräuschgemindert zu vollziehen? ,,Du geile Alte". „Stellungswechsel!!!!" oder „Pack den Prügel endlich aus" sind Ausdrücke, dich ich durchaus interessant finde - aber als Single aktuell NICHT HÖREN möchte, wenn ich alleine und frustriert mit der Schokolade vor meinem Fernseher sitze. Danke!

Wenn ich 10 Minuten lang die Speisekarte anschaue und dann das gleiche bestelle wie immer.

Nur noch fünf Minuten Schlendergang und mein Fitnesstracker hat zehntausend Schritte drauf.

Du kannst in 10 Minuten keine Brücke über den Kanal bauen! - Halt mein Bier...

Sie war gerade dabei, sich ein neues Leben aufzubauen, als er plötzlich wieder zurück kam. - Frau ist empört: Ehemann kommt nach 10 Minuten vom Zigaretten holen wieder nachhause.

Wollte jetzt etwas aus dem Kochbuch ausprobieren und da steht: "Begießen Sie den Braten alle 10 Minuten!" Da biste doch nach einer Stunde schon hackedicht..

Wenn ich die Freundlichkeit besitze, jemandem zu antworten - Wenn derjenige meine Freundlichkeit ausnutzt und mir Sprachnachrichten von mehreren Minuten schickt

Mich haben mal 3 Radfahrer provoziert, weil sie in einer engen Straße minutenlang lachend, langsam vor mir gefahren sind... Irgendwann haben sie mich dann vorbei gelassen und ich bin ganz langsam gefahren und habe erst mal das Waschwasser betätigt.

Ich hasse es, wenn man Freitag denkt ,,Geil, endlich Wochenende“ und fünf Minuten später schon wieder Sonntag ist.

Das Mädchen vor mir an der Kasse hat Schokoeis, Chips, Pizza, Taschentücher und eine Flasche Wodka auf dem Band liegen. Sie telefoniert: "Er hat es nicht verdient, dass du jetzt weinst. Ich bin in 10 Minuten bei dir." #dassindfreundinnen

Selbstkontrolle ist, wenn der Typ in der Bib heult, nach 5 Minuten sein Handywecker klingelt, er aufhört zu heulen und zurück an die Arbeit geht.

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