Neue Bilder und Memes - Minuten - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (54)

Es gibt Freunde, die du jahrelang nicht siehst, aber nach 5 Minuten weißt du wieder genau, warum.

Unsere Nachbarn haben sich beschwert, dass wir morgens im Bad so laut Sex haben. Dabei hören sie nur meinen Freund, wie er versucht, nach 58 Minuten Memes anschauen, wieder vom Klo aufzustehen, mit seinem kaputten Knie.

Die Menstruation sollte 5 Minuten dauern und einfach so sein wie "Hey Girl, Du bist nicht schwanger, bis nächsten Monat, tschüss!"

"Gesundes, neues Jahr" Ich, 10 Minuten und 2 Promille später:

Vier 30-Sekunden-Sprints setzen bis zu 4-5 Mal mehr Wachstumshormone frei als 20 Minuten leichtes Joggen.

Das Schlimmste an Marvel-Filmen ist, dass man sich 20 Minuten lang die Credits anschauen muss, nur damit Spider-Man am Ende noch sagt: „Ihr habt auf mich gewartet?“

Wenn nur 10 Minuten vergangen sind, seit wir den Film gestartet haben.

Fliegen Sie auch in den Urlaub? - Leider nicht, ich muss in zwei Minuten arbeiten

Hubba Bubba. 5 Minuten hast du einen Obstkorb im Mund und danach kaust du auf einem Dichtungsring.

Erinnert ihr euch noch, als wir damals stundenlang draußen gespielt haben, bis es dunkel wurde und unsere Eltern uns reingerufen haben? Und jedes Mal haben wir gebettelt: „Nur noch fünf Minuten!“ Das waren oft die schönsten Minuten unserer Kindheit. Heute unvorstellbar!

Mein Traumtyp? Jemand, der weiß, dass „Ich bin gleich fertig" bei Frauen mindestens 30 Minuten bedeutet.

Forscher entwickeln 2-Minuten-Test, um Beziehung zu prüfen - Den Test schaffe ich locker innerhalb von 15 sec

Nimm Dir ein paar Minuten Zeit, um still dazusitzen und dankbar zu sein für alles, was Du hast.

Wenn dir der Kollege, der fest von sich behauptet keine sozialen Kontakt zu benötigen, eine Stunde lang das Ohr abkaut wegen einer Frage die in 2 Minuten geklärt wäre

Habe gerade gelesen, dass (bei Kindern) als Richtwert gilt: 10 Minuten pro Lebensjahr tägliche Mediennutzung. Muss dringend mit meinem Chef sprechen. Kann nicht mehr 8h/Tag arbeiten.

Mein Kita-Moment des Tages: Ein Kind fragt nach seiner Wasserflasche. Die Erzieherin: "Wie heißt das Zauberwort?" Das Kind, nachdem wir das 10 Minuten geübt haben: "Paragraph 985 BGB Herausgabeanspruch!"

Ich wenn ich einen 20 Zeiler in die YouTube Kommentarsektion poste weil jemand wirklich eine berechtigte Frage stellt die ich erklären kann und YouTube das ganze dann einfach nicht postet oder löscht weil Hurensohn. Und der 2 Minuten alte Sexbot Account sogar irgendwie Links posten kann, aber mein 2009er Account mit 1300 Subs mit 2FA nicht.

Wenn es 5 Minuten vor Feierabend ist und du fertig werden willst

Kinderfrisuren-Tutorial. Ich so: ,,Ah, das sieht doch einfach aus. Kriege ich bestimmt hin." 20 Minuten später: Ich schweißgebadet, die 3-jährige hat 524 Haargummis plus eine Rolle Klebeband im Haar, sieht aus wie rückwärts durch eine Hecke gezogen und im Hintergrund brennt ein Föhn.

Dieser eine Freund sobald er 5 Minuten bei mir zu Hause chillt: „Euer Volk hungert mein Lord"

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