Neue Bilder und Memes - Minuten - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (47)

Schon komisch, dass ein 90-Minütiger Film zu lang ist, aber 5 Folgen à 20 Minuten sind total okay.

Ein wundervoller never Tag beginnt. Ich stecke voller Tatendrang. Lass uns daraus den besten Tag aller Zeiten machen. - Alle Aufgaben, die ich schon lange vor mir her schiebe, werden heute erledigt. Heute ist mein Tag. Ich stecke voller Energie! - Innerhalb von zwei Minuten hab ich mich selbst sechs Mal belogen./Das reicht für heute.

Es gibt einen Toaster, der ein individuelles Selfie direkt auf deinen Toast druckt. Lade einfach ein Bild hoch und erhalte innerhalb weniger Minuten ein essbares Porträt von dir selbst.

Wenn meine Schicht anfängt - 10 Minuten später - Die Menschheit ist eine Krankheit

Seit 30 Jahren behauptet Netanyahu, die iranische Atombombe sei fast fertig. 2015 waren es nur noch 2 Wochen. Es sei 5 Minuten vor 12. Jetzt hat er es geschafft. Vasallen wie Deutschland klatschen begeistert Beifall. Das sei Selbstverteidigung. 5 Minuten vor 12.

Wenn ich die Hausaufgabe 5 Minuten vor Schulbeginn von jemandem abschreibe.

1 TL Chia-Samen in 200ml Zitronen-Wasser 30 Minuten vor dem Essen getrunken kann deine Sättigung erhöhen und Heißhunger senken.

Löwen können sich während ihrer Paarungszeit bis zu 50 Mal am Tag paaren – und - das im Abstand von nur 20 bis 30 Minuten.

Grillen: Die Frau lädt die Gäste ein, kauft ein, organisiert alles und bereitet alles vor. - Der Mann legt das Fleisch 10 Minuten auf den Grill. - Alle so: Boah, geil gegrillt!"

Auf dem Büroflur: Mein Kollege: "Hey, was war das gerade? Hast du das auch gehört?" Ich: "Ja ähm, da knarzt wohl eine Diele..." Wir haben dann 2 Minuten lang meinen Furz gesucht.

Die Frau sah ihren Mann bekümmert an: "Früher warst du heilfroh, wenn du mich auch nur ein paar Minuten am Tag sehen konntest", seufzte sie. "Aber Inge, daran hat sich doch nichts geändert!"

Hab ihm gesagt, dass mein Hund nervös auf neue Leute reagiert. Er meinte, das sei okay. Fünf Minuten später saßen beide nebeneinander auf der Couch und haben mich angeschaut, als wäre ich das Problem. War ein gutes Date. Für die beiden.

Währenddessen klopft der andere seit 5 Minuten vergeblich mit dem Eierlöffel auf die Kartoffel.

Ich wollte nur mal 5 Minuten Ruhe. Jetzt ist das Mehl alle, das Kind glitzert und der Hund hat eine Windel an.

"Hausaufgaben machen" - 10% Zu Hause, wie es sich gehört - 90% 10 Minuten vor dem Unterricht

Eine Frau spielt Golf und trifft versehentlich einen Mann. Er fällt zu Boden, hält sich mit beiden Händen zwischen die Beine und windet sich vor Schmerz. Sie rennt zu ihm und sagt: „Oh Gott! Ich bin Ärztin ich kann helfen!" Widerwillig stimmt er zu. Sie nimmt vorsichtig seine Hände weg, öffnet seinen Hosenstall und massiert ihn sanft ein paar Minuten lang. Dann fragt sie: „Und? Wie fühlt es sich an?" Er antwortet: „Großartig ... aber ich glaube, mein Daumen ist trotzdem gebrochen."

Unterwegs mit der Wetter-App-Wandergruppe - Niederschlag in 12 Minuten. - Leichter Regen in ca. 19 Minuten - Heute bewölkt, kein Niederschlag. - Sonnenuntergang um 21:46 Uhr - ...nach 300 Metern rechts abbiegen!

Wisst ihr noch damals, als man als Kind noch 10 Minuten fernsehen durfte und nach 15 Minuten nur noch ganz leise geatmet hat in der Hoffnung, die Eltern haben einen vergessen?

Eltern rufen im Schulsekretariat an, weil sich ihr Kind seit 20 Minuten nicht bewegt hat. Frau X.: Wenn Ihr Kind im Sport- unterricht ist, muss es die Smartwatch AUSZIEHEN!!!

Anruf bei der Polizei. Anrufer: Hallo ist da die Polizei, bitte helfen sie mir. Polizei: Um was handelt es sich? Anrufer: Man hat aus meinem Auto das Lenkrad die Handbremse und das komplette Armaturenbrett gestohlen. Polizei: Wir schicken einen Streifenwagen, bitte bleiben Sie vor Ort bis wir da sind. Ein paar Minuten später: Streifenwagen an Zentrale, hat sich erledigt, der Kerl sitzt besoffen auf dem Rücksitz.

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