Neue Bilder und Memes - Minuten - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (37)

Wenn man Kinder hat, ist der einzige Ort, an dem es möglich ist, für zehn Minuten ungestört ein Buch zu lesen, das Gemüsefach im Kühlschrank.

Großstadt: "Fuck, der nächste Bus kommt erst in 6 Minuten." - Kleinstadt: "Ok, in 30 Minuten kommt der nächste." - Dorf: "Juhu, heute fährt noch einer!

20 Minuten etwas tun ist mehr wert, als 20 Stunden darüber nachzudenken.

Jeden Tag bekommst du vom Leben 1440 kostenlose Minuten. Nutze sie besser, denn ungenutzte Minuten werden nicht auf den nächsten Tag übertragen...

Die langsamsten Lebewesen: Schnecke - Schildkröte - Ich bin in 5 Minuten fertig!

Ein Bild aus der Türkei – und eine stille Lektion über Mitgefühl. Lasst draußen ein wenig Wasser und Futter für die Tiere auf der Straße. Für euch sind es nur zwei Minuten eurer Zeit, für sie kann es das ganze Leben bedeuten. Nach einem unschönen Erlebnis heute möchten wir etwas sagen: Ignoriert die, die das Wasser ausschütten oder das Futter wegwerfen – stellt es einfach wieder hin. Denn stellt euch vor, wie leer ein Herz sein muss, wenn man es nicht erträgt, dass ein hungriges Tier einen Bissen bekommt oder einen Schluck trinkt. Solche Menschen sind keine Menschen – nur leere Hüllen ohne Herz. Aber solange es draußen noch Schüsseln mit Wasser und Futter gibt, solange es Menschen gibt, die wissen, dass verlassene Tiere nur uns haben, solange lebt die Menschlichkeit.

Bei der Bundeswehr findet der erste große Absprung für die neuen Fallschirm- jäger statt. Der Feldwebel spricht im Flugzeug noch einmal mit den Rekruten: "Rekruten, in drei Minuten ist es soweit. Nicht vergessen, auf 1000 Metern die Reißleine ziehen, damit sich der Fallschirm öffnet. Funktioniert es nicht, Ersatzleine ziehen, damit sich der Reservefallschirm öffnet. Wenn ihr wieder auf dem Boden seid, kommt der Bus und holt euch ab!" Der Gefreite Schmidt springt, zieht bei 1000 Meter die Reißleine. Fallschirm öffnet sich nicht. Er zieht die Ersatzleine. Fallschirm öffnet sich nicht. "Typisch Bund, da funktioniert nichts. Der Bus ist sicher auch nicht da!

Wenn die 10 erlaubten Minuten Extrafernsehzeit um sind und du nun ganz still dasitzt, in der Hoffnung, dass du nicht auffällst.

Ein neuer Service der Deutschen Bahn bei Verspätungen über 30 Minuten!

Ein völlig betrunkener Mann sitzt in einer Kneipe. "Für dich gibt es heute nichts mehr, du hattest genug", sagt der Wirt. "Geh nach Hause!" Der Mann verlässt die Kneipe, kommt ein paar Minuten später zum Seiteneingang wieder herein, setzt sich an die Theke und verlangt ein Bier. "Ich habe dir doch schon gesagt, dass es für dich heute nichts mehr gibt!" Der Wirt schmeißt den Mann erneut raus. Kurze Zeit später kommt er erneut durch den Haupteingang. "Was soll denn das? Du bekommst kein Bier mehr", sagt der Wirt. Lallt der Betrunkene: "Scheiße, gehört dir hier eigentlich jeder Laden, oder was?"

Wenn du fünf Minuten zu spät bist, um die Katzen zu füttern.

Ich sage viel zu oft "Ich kann mich nicht beschweren." für jemanden, der sich alle 5 Minuten über etwas anderes beschwert.

Regeln für den Freund meiner Tochter - 1. Du hast einen Job 2. Sei dir bewusst, dass ich dich nicht mag! - 3. Ich bin ÜBERALL!!! - 4. Ihr kommt 30 Minuten zu früh nach Hause! - 5. Sie ist meine PRINZESSIN, nicht deine Eroberung! - 16. Ich habe keine Angst vor dem Knast!

Wenn dein Kollege eine Frage stellt, deren Antwort das Meeting um 25 Minuten verlängert.

Meine Mutter: Ich hoffe du bist in 10 Minuten zuhause. Ich am anderen Ende der Stadt:

"Jetzt könnte ich ein Schläfchen vertragen." Ich, 10 Minuten nach dem Aufstehen. 10 Minuten nach der Mittagspause. 10 Minuten nach Feierabend.

Wenn ich auf Arbeit mal 10 Minuten sinnlos rumsitze, dann sieht das jeder. - Aber wenn ich mich den Rest des Tages volle Kanne hinlege, dann kriegt das keiner mit.

Vier Studenten feiern am Wochenende heftig in Berlin und verschlafen am Montag ihre Abschlussprüfung. "Nach Heidelberg schaffen wir es in einer Stunde niemals - und der Prof. lässt uns sicher nicht mehr rein!" Also schmieden sie einen Plan: "Wir behaupten einfach, wir hatten eine Panne, ein Reifen war platt." Beim Professor angekommen, erzählen sie ihre Geschichte. Der runzelt die Stirn, nickt und sagt: "Gut, Sie dürfen die Prüfung trotzdem machen. Aber jeder allein, in einem separaten Raum." Zehn Minuten später haben die Studenten ihr Prüfungsblatt vor sich. Darauf nur eine einzige Frage: "Welcher der vier Reifen war platt?"

Das Gefühl, wenn man länger als 10 Minuten ohne Internet ist:

Meine Frau fünf Minuten nachdem sie einen Film ausgesucht hat.

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