Neue Bilder und Memes - Minuten - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (34)

Oma: "Mein liebes Kind, zünde doch bitte den Adventskranz an." 2 Minuten später: "Oma, die Kerzen auch?"

Das verstehen alle beide nicht - Ein junges Mädchen hat mit ihrem Auto einen Platten in der Prärie. Ein Indianer findet sie und nimmt sie mit auf seinem Pferd. Alle paar Minuten stöhnt er laut. Schließlich setzt er sie an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten "Juuuuhuuuu!" Fragt der Tankwart: "Was haben Sie denn mit dem gemacht?" "Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelknauf festgehalten." "Junge Frau, Indianer reiten ohne Sattel!"

Eine internationale Forschungsgruppe hat herausgefunden, dass die perfekten Spaghetti sieben Gramm Salz pro Liter Kochwasser benötigen und zehn Minuten gekocht werden sollten.

Ich dachte, Deutsche wären emotional kalt. Dann habe ich gesehen, wie sie auf 3 Minuten Verspätung reagieren.

In Deutschland haben wir etwa 5.000 Baustellen auf Straßen mit durch- schnittlich 4 Bagger. Im Durchschnitt eine Dauer von 20 Wochen, dies sind ca. 12.000.000 Sekunden. Würden wir alle diese 20.000 Bagger auf EINER Baustelle einsetzen, wären die Arbeiten in 600 Sekunden, sprich 10 Minuten erledigt. Welche Erleichterung für die Autofahrer! Bei Konzentration aller Bagger der Welt, könnten Bauzeiten im Millisekunden Bereich erreichbar sein. (Für alle, die sich immer gewundert haben, warum es keinen Nobelpreis für Mathematik gibt!)

Eine Hyäne lacht minutenlang. Die anderen Tiere fragen: "Was hast du denn gehört?" - Die Hyäne: "Weiß ich nicht. Es klang schlau, also hab ich einfach mitgelacht."

Liebe Fahrgäste, aktuell betragt die Verspätung 2 Stunden und 40 Minuten. Der Grund dafür: wir haben noch Sommergleise drauf.

Jede Arbeit, die zwanzig Minuten dauern sollte, kann durch eine abgerissene Schraube leicht drei Tage dauern.

Durchsage aus dem Cockpit: "Ist ein Arzt anwesend so möge er unverzüglich ins Cockpit kommen!" Ein Passagier leistet dem Folge. Nach wenigen Minuten erneut eine Durchsage: "Ist ein Pilot an Bord, so möge er unverzüglich ins Cockpit kommen!"

Fitnessstudio? Ich mache gerade Intervallschlafen. 30 Minuten liegen, 5 Minuten aufs Handy schauen.

Beim Mittagsschlaf gibts nur zwei Varianten: Entweder wachst du vielleicht in 20 Minuten erfrischt auf und bist bereit, die Welt zu erobern. Oder du wachst nach 2 Stunden desorientiert, benommen und unfähig auf, in der Gesellschaft zu funktionieren.

10 Minuten sportliche Aktivität direkt nach dem Aufwachen, statt den Dopamindämon mit Doomscrolling zu füttern

Das Treffen mit Messi war unglaublich. Ich habe mich fünf Minuten lang mit ihm unterhalten, bis jemand aus seinem Team kam und sagte: „Er spricht kein Englisch.“ – Ed Sheeran

Weltweit wird alle zehn Minuten eine Frau von einem nahestehenden Menschen getötet. Kein Joke. Nur traurige Wahrheit.

Schon 15 Minuten Spazierengehen täglich können das Risiko für Depressionen senken. Bewegung setzt Endorphine frei und verbessert die Gehirnchemie nachhaltig.

Wenn 5 Maschinen 5 Teile in 5 Minuten herstellen, wie lange brauchen 100 Maschinen für 100 Teile?

Punk ist nicht tot. Punk trägt jetzt nur statt Konzert-Stempel einen "Abhol-Erlaubnis-Stempel" von Småland auf dem Handrücken und guckt im Minutentakt blöd aufs Abholpiepsi statt auf den Füllstand vom Plastikbierbecher ☻ Erstes Mal Småland für Junior.

Ein Mensch braucht nur 8 Minuten - acht Minuten echte, präsente Aufmerksamkeit - um sich in Momenten von Angst oder Überforderung nicht mehr allein zu fühlen.

Ich, starte den Sonntag mit Doomscrolling, statt mit 10 Minuten Bewegung nach dem Aufwachen. Wodurch mein Dopamindämon mal wieder den Kampf gewinnt und ich nicht aus dem Bett komme. - Meine Katze, die nur mein Bestes will:

Habe gerade zehn Minuten überlegt, wie ich meine zugefrorene Autotür auf- bekommen könnte. Dann habe ich die Karre aufgeschlossen. Fragt nicht.

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