Neue Bilder und Memes - Minuten - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (30)

Moin Digger, hier haste dein Paket! Ja ich weiß, bin 2 Wochen zu spät, aber dafür hab ich auch nur die Hälfte des Inhalts geklaut! - Mein famoser Herr, es erquickt mich in keinster Weise, dass meine Verspätung mehr als zwei Minuten beträgt. Ich bitte vielmals um Vergebung! - Paket?! Welches Paket?

Wie sie mich nach 3 Minuten anguckt, nachdem ich ihr die Nacht ihres Lebens versprochen habe

2 Minuten Nasenatmung + langsames Ausatmen (6-8 Sekunden) kann dein Stressniveau messbar runterfahren, weil dein Körper "Entwarnung" bekommt. 2 Minuten reichen oft, um aus dem Alarmmodus zu kommen und sich besser und entspannter zu fühlen.

Tinderdate: - Er klingelt. - Ich mache auf. - Er: "Ich hab die Blumen im Auto vergessen." - 25 Minuten später stehe ich immer noch im Hausflur...

Ich kaufe den teuren Bio-Oolong Tee aus dem Teeladen. Teesieb mit feiner Körnung. Wasser auf 80 Grad. Timer auf zwei Minuten. Schmeckt wie toter Aal Ich bin mega wütend und texte schon den Drohanruf. Da fällt mir ein „Hast Du eigentlich nach dem Entkalken --?" Nein.

Ich war nur 5 Minuten weg, Cooper!

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Sohn, ich muss dir etwas sagen. Du wurdest adoptiert. Was?Ich will sofort meine richtigen Eltern kennen-lernen! Wir sind deine echten Eltern! Und jetzt mach Dich fertig, du wirst in 20 Minuten abgeholt.

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Ich wurde noch mit dem Grundsatz erzogen, dass es besser ist, zehn Minuten zu früh zu einem Termin zu erscheinen, als eine Minute zu spät!

Ein Mann hat zwei Sanduhren: eine läuft 7 Minuten, die andere 11 Minuten. Er will genau 15 Minuten messen.

Ich: packe meinen Laptop in den Rucksack. - Ich nach 2 Minuten, ob ich denn auch wirklich den Laptop eingepackt habe:

Ich bin wieder da! War mir zu anstrengend mich bei Parship alle 11 Minuten zu verlieben.

Hauptsache man muss 50€ für 5 Minuten Falschparken zahlen. Aber der Typ. der über einen Weihnachtsmarkt fährt ist schuldunfähig.

Drei Russen kommen in eine Bar. Nachdem Sie sich hingesetzt haben sagt der eine: "Herr Ober, drei Bier bitte!" Der Ober kommt und stellt die drei Bier auf Untersetzer. Nach 20 Minuten: "Herr Ober, drei Bier bitte!" Der Ober kommt mit drei neuen Bieren und sieht, dass die Untersetzer weg sind. Also legt er drei neue Untersetzer hin. Nach 20 Minuten wieder: "Herr Ober, drei Bier bitte!" Wieder sieht er dass die Untersetzer fehlen und wieder legt er neue Untersetzer hin. Nach weiteren 20 Minuten: "Herr Ober, drei Bier bitte!" Wieder sind die Untersetzer verschwunden. Dem Ober wird die Sache zu blöd und er stellt das Bier ohne Untersetzer auf den Tisch. Die Russen sind etwas perplex und einer fragt verwundert: "Danke Herr Ober... aber was ist mit den Keksen?"

Es gibt ganz spezielle Menschen, die sind wie Medizin. Man verbringt nur wenige Minuten mit ihnen und alles fühlt sich einfach toll an.

Schatz, was würdest du tun, wenn du nur noch eine Stünde zu leben hättest? - Ich würde mit dir schlafen! - Gut... und die anderen 57 Minuten?

Wenn der Chef im Urlaub ist, der Vize krank, der erste Meister auf Lehrgang, der zweite beim Einkaufen und ich für 45 Minuten Herr über zwei Azubis und eine Putzfrau bin

Einer der traurigsten Momente überhaupt: Wenn man aufwacht und nachschaut, wie lange man nochschlafen kann, und dann realisiert, dass in 2 Minuten der Wecker klingelt. . .

Katzen zu haben ist wie auf betrunkene Freunde aufzupassen. Ständig hat einer Hunger, kotzt, schreit rum, sucht Streit nur um 10 Minuten später wieder zum Kuscheln zu kommen.

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