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Der Klempner ist seit 20 Minuten da. Meine Katze lag in 8 Jahren noch nie auf meinem Schoß.

Ein Klempner repariert beim Arzt einen tropfenden Wasserhahn. Nach zehn Minuten ist er fertig und schreibt die Rechnung: zweihundert Euro. Der Arzt ist empört: "Zweihundert Euro für zehn Minuten? So viel verdiene ich als Arzt ja nicht mal!" Der Klempner nickt verständnisvoll: "Ich weiß. Ich auch nicht, als ich noch Arzt war."

Ich war nur 20 Minuten beim Bäcker.

"Keine Sorge, ich war schon richtig oft Pilze sammeln, die hier sind auf jeden Fall essbar" Meine Sicht 25 Minuten später:

"Ich bin gar nicht müde!" - meine Freundin, eingeschlafen, nachdem vor 5 Minuten der Film begonnen hat.

"Sehr geehrte Reisende, heute bekommen Sie für Ihr Geld 20 Minuten mehr Fahrzeit geboten."

Manchmal halte ich mich für schlau, und dann wische ich 3 Minuten später mit der Hand einen Krümel von der Herdplatte, auf der ich gerade noch gekocht habe. Dann geht’s wieder.

Ich, wenn mein Chef mir 5 Minuten vor Feierabend noch Arbeit aufdrücken will

In japanischen Hochgeschwindigkeitszügen gibt es eine Anzeige, die in Echtzeit die aktuelle Geschwindigkeit angibt. In Deutschland gibt es ja eine ähnliche Anzeige, da steht hinter der Zahl dann allerdings 'Minuten Verspätung'.

Der Vater, zwei Minuten nachdem er sich aufs Sofa gesetzt hat.

Immer, wenn ich auf der Käseverpackung lese "In Ruhe gereift" frage ich mich, wie das wohl bei Käse ist, der nicht dieses Glück hatte. Kommt da alle 5 Minuten einer vorbei und fragt "Na, schon reif? Jetzt? Jetzt?"

Hör auf zu schlafen! Die Arbeit wartet schon auf dich! - Noch 5 Minuten... und dann ganz bestimmt!

Dein Bürofenster, wenn du 5 Minuten die Pause überziehst:

Den ganzen Tag fasten und sich dann in 10 Minuten 2000 Kalorien reinpfeifen

Die Beziehung zwischen meiner Katze und mir ist schon interessant... Zwischen: „Du bist mein Leben und ich werde dich nie wieder hergeben!" und „Ich stecke dich ins nächste Tierheim!!" liegen oft nur Minuten.

Der Stewart kommt zum Kapitän: „Käpt'n, wir haben einen blinden Passagier entdeckt!“ Der Kapitän verärgert: „Werfen Sie ihn sofort über Bord!“ Zehn Minuten kommt der Stewart zurück: „Erledigt, Sir, und was machen wir jetzt mit seinem Blindenhund?“

"Ich habe ja noch eine Dreiviertelstunde Zeit, da muss ich mir ja keinen Stress machen." - ich, vor 45 Minuten, habe jetzt Stress.

Ich habe heute Morgen aus versehen Kaffee mit Energy Drink statt mit Wasser gekocht. Nach 15 Minuten auf der Autobahn fiel mir auf: Oh, Auto vergessen.

Nicht mal ich selbst glaube mir, wenn ich sage: "Ich bin in fünf Minuten fertig."

Der Stewart kommt zum Kapitän: "Käpt'n, wir haben einen blinden Passagier entdeckt!" - Der Kapitän verärgert: "Werfen sie ihn sofort 00 über Bord!" - Zehn Minuten kommt der Stewart zurück: "Erledigt Sir und was machen wir jetzt mit seinem Blindenhund?"

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