Neue Bilder und Memes - Minuten - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (20)

Der 100-Liter-Tank des Bugatti Veyron ist bei einer Geschwindigkeit von 400 km/h schon nach 12 Minuten leer.

Ich hasse es, wenn Eltern fragen, wem ihr Neugeborenes ähnlich sieht. Es ist vor 15 Minuten auf die Welt gekommen! Es sieht aus wie eine Kartoffel!

Zwischen du "Hengst" und du "Hängst" liegen oft nur wenige Minuten.

Wie Väter darauf warten, dass alle aufwachen, nur um zu sagen, dass sie seit 5 Uhr wach sind... und 30 Minuten später 3 Stunden schlafen:

Arbeitskollege so deutsch er stellt sich 30 Minuten Timer für Mittagspause

Ich: google Symptome - Google: „Du hast noch 3 Minuten zu leben.“

Wecker klingelt... Ich: "Noch 5 Minuten." - 3 Stunden später: neues Leben gestartet.

Der ganze Bahnsteig ist voll mit Reisenden mit schweren Gepäck. Lasst uns drei Minuten vor Ankunft des ICE sagen, dass er am Gleis am anderen Ende des Bahnhofs hält. DB Fahrdienstleiter

Deutsche Bahn sagt: Wir kommen pünktlich! PÜNKTLICH AN 10:00 / Deutsche Bahn in Wirklichkeit: +47 Minuten. VERSPÄTUNG +47 MINUTEN. TECHNISCHER DEFEKT.

Er: "Was ist los?" Sie: "Ich vermisse dich!" Er legt auf. 15 Minuten später klingelt es an der Tür. Sie: "Was machst du denn hier?" Doch statt einer Antwort nahm er sie in den Arm und sagte: "Ich kann nicht schlafen, nicht essen, nicht denken, nicht arbeiten, wenn ich weiß, dass mein Engel traurig ist."

Wer wurde auch noch mit dem Grundsatz erzogen, dass es besser ist, zehn Minuten zu früh zu einem Termin zu erscheinen, als eine Minute zu spät.

Laß uns ein Spiel spielen! Du hast 5 Minuten Zeit, um dein Zimmer aufzuräumen.

Ich gehe ins Gym... mache 2 Übungen, stehe 20 Minuten vorm Spiegel, gehe nach Hause, fühle mich wie Batman.

Ich habe gerade 20 Minuten lang nach meinem Handy gesucht. Während ich mit meiner Mutter telefoniert habe. Und sie hat mir dabei geholfen.

Du hast 10 Minuten Zeit dein Abo zu verlängern oder wir sprengen dein Auto in die Luft du Hu*rensohn

Wie ich die Süßigkeiten angucke, die mein Freund gerade isst und er noch vor 2 Minuten gefragt hat, ob ich auch was will und ich es abgelehnt habe

Ich habe heute 20 Minuten Sport gemacht. 19 Minuten lang habe ich versucht, in die Leggings zu kommen.

Schatzi, ich bin so erregt... Ehrlich? Wodurch? Dadurch, dass in 10 Minuten das Spiel beginnt.

Was ist Arbeitszeitbetrug? Wenn du 2 Minuten zu spät kommst. Und wenn die Firma das macht? Dann heißt es plötzlich Flexibilität.

Heiraten eine Ameise und ein Elefant. In der Hochzeitsnacht lieben sich die beiden sehr stürmisch - und als sie mittendrin sind in ihrem Schäferstündchen, bekommt der Elefant einen Herzinfarkt und fällt tot um. Sagt die Ameise: "Ach, was für ein Mist! Jetzt hatte ich gerade mal zwei Minuten Spaß - und jetzt darf ich für den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln!"

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