Neue Bilder und Memes - Minuten - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (180)

Ein Elefant und eine Ameise haben geheiratet. Beim ersten Sex bricht der Elefant tot zusammen. Herzversagen. Flucht die Ameise: "So ein Mist, 5 Minuten Spaß und nun darf ich den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln!"

Kennt ihr diese Bilder vom Sommer, auf denen alle super glücklich auf der Wiese liegen? Ich liege hier 2 Minuten. 5 Ameisen auf mir 1 Bienenstich 1 Spinne knabbert an meinem Zeh Gras in der Nase Steine drücken in meinen Rücken ES IST ALLES EINE LÜGE!

Ich bewundere ja die Leute die morgens nach 30 Minuten aufge- -standen sind, geduscht und Frühstück gegessen haben. Ich brauche erstmal 30 Minuten um zu wissen, wer ich überhaupt bin.

Mein Papa bringt mir gleich noch ein paar Sachen ins KH. "Brauchst du noch was von daheim?" "Meine Menstruationstasse." "Okay." 5 Minuten später Sms: "Ha! Deine Mutter weiß auch nicht was das ist! Geht auch eine Kaffeetasse?"

Ein Pirat mit einem Papagei auf seiner Schulter betritt die Kneipe "Ein Rum, bitte" Papagei: "Und für mich eine Cola" Pirat: "Wenn du das nochmal tust, nagle ich dich mit deinen Flügeln an der Wand" Nach 15 Minuten bestellte der Pirat einen weiteren Rum und sofort sagt der Papagei "und für mich eine Cola" Pirat: „Das ist die letzte Warnung, ich nageln dich an deine Flügel fest“ Wenn der Pirat seinen 3. Rum bestellt. Kann der Papagei es nicht widerstehen eine Cola zu bestellen. Der Pirat nimmt einen Hammer und naglet den Papagei mit seinen Flügeln an die Wand. Wenn der Papagei nach links schaut, sieht er ein Jesus am Kreuz.und er sagt: "HAST DU AUCH EIN COLA BESTELLT ?"

Klein Erna hebt am Bankschalter ihr gesamtes Taschengeld ab. Nach zwanzig Minuten zahlt sie es wieder ein. "Warum hast du denn das Geld überhaupt abgehoben?", will der Bankangestellte wissen. Klein Erna: "Vertrauen ist gut, nachzählen ist besser!"

Durch das offene Fenster höre ich jemanden Saxophon spielen es klingt wunderschön aber ich bin deutsche also werden in 40 Minuten die Bullen gerufen

Seit zwei Minuten fährt die Polizei neben mir und schaut zu mir rüber. Die sind bestimmt neidisch, weil ich mit meinem neuen Iphone telefoniere.

Der Business-Typ im Zug spricht seit 15 Minuten sehr laut in sein Headset davon, dass diese Sache „entre nous“ und vertraulich besprochen werden müsse und Stand jetzt haben alle im Abteil eine Meinung zu dem Bauvorhaben.

Ich gründe eine Art Anti-Tinder, wo man sich schriftlich beschreiben muss. Fotos dürfen erst ausgetauscht werden, nachdem man mindestens 90 Minuten miteinander gechattet hat. Unsere Welt ist so dermaßen oberflächlich geworden, dass mir davon manchmal richtig übel wird.

Ich: Laut Elternratgeber sollte ich dich unter der Woche nur 20 Minuten und am Wochenende höchstens 40 min am Tag zocken lassen. Sohn (14): Ach Elternratgeber...! Du bist jetzt so lange Mutter, als ob du‘n Elternratgeber brauchst!!!

Wölfe können schon mit 8 Monaten selbst jagen gehen. Ich bin über 20 und musste eben feststellen, dass ich vergessen habe am Backofen die Temperatur einzustellen und einfach nur 15 Minuten das Licht an war. Manchmal frage ich mich, wie ich es überhaupt so weit schaffen konnte.

„Was? Fußball? 22 Typen die 90 Minuten nem Ball hinterher laufen, is ja voll bescheuert.“ „2 Menschen, die ich überhaupt nich kenne heiraten, komm lass uns hübsch anziehen, morgens schon Sekt trinken und uns das 4 Stunden lang live im Fernsehen angucken.“ Frauen so.

Es gehört wirklich zu den traurigsten Momenten, wenn man noch vor dem Wecker wach wird, vorsichtig die Uhrzeit überprüft und dann enttäuscht feststellen muss, dass er in wenigen Minuten anfängt zu klingeln.

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