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Lehrer Logik: Der Schüler stört den Unterricht für 10 Sekunden Lehrer diskutiert 10 Minuten über verschwendete Zeit

Eine wirklich wirklich gute Freundin hat mir eine 12 Minütige Sprachnachricht geschickt. ZWÖLFMINUTEN. ZWÖLF. MINUTEN. Zwölf Minuten!

Ober: "Haben Sie sich schon für ein Gericht entschieden?" Ich: nachdem ich 5 Minuten im Stillen das Wort "Gnocchi" geübt habe "Die Pizza Margherita, bitte."

Liebe ist... Wenn man seinen Partner den Film aussuchen lasst.* *weil man sowieso weiß, dass er nach 30 Minuten einschläft und man dann seine eigene Wahl gucken kann.

Alle 11 Minuten vergeht auf der Arbeit eine Minute.

Ein Büstenhalter und ein Damenslip unterhalten sich am Aschermittwoch im Wäschebeutel. "Na", sagt der Slip, "was hast du denn alles so erlebt?" "Mensch", prahlt der Büstenhalter, "bei mir war der Teufel los! Alle fünf Minuten eine andere Hand, mal zarte Finger, mal waren's richtige Pranken, die bei mir reinlangten. Ich bin ganz schön ausgeleiert......Da muss es doch unten bei dir bestimmt heiß zugegangen sein?" "Fehlanzeige", meint der Slip. "Ich war die ganze Zeit im Handtäschchen."

Wissenschaftler auf der ganzen Welt rätseln weiterhin: Warum fühlen sich zwei 60 Minuten Folgen kürzer an als ein 120 Minuten Film?

[Beim Einkaufen] Ich: „Ich brauch keinen Einkaufswagen“ Auch ich 5 Minuten später: „Ich elender Bastard“

Gerade 15 Minuten den süßen Typen in der Bahn angegeiert, gedanklich schon die gemein- -same Zukunft geplant... dann steigt er einfach aus und lässt mich mit unseren imaginären vier Kindern, dem Hund und den Schulden fürs Haus sitzen.

Seit Hunderten von Jahren stehen sich im Park zwei Statuen gegenüber: Ein junger Römer und eine Göttin, beide nackt. Da erscheint eines Tages eine gute Fee und erfüllt den beiden ihren größten Wunsch, sie dürfen für einige Stunden ihre Sockel verlassen. Die beiden verschwinden im Gebüsch. Rascheln, Flüstern, Kichern. "Wir haben noch zehn Minuten." japst er schliesslich. "Gut, dann hälst Du jetzt die Tauben fest und ich scheisse drauf!"

Parship meldet Insolvenz an... Der Single der sich alle 11 Minuten verliebt, hat seinen Account gelöscht!

Immer wenn ich auf der Käseverpackung lese "In Ruhe gereift" frage ich mich, wie das wohl bei Käse ist, der nicht dieses Glück hatte. Kommt da alle 5 Minuten einer vorbei und fragt "Na, schon reif? Jetzt? Jetzt?"

Bowling könnte zu meinem neuen Lieblingssport werden. Ungefähr 10 Sekunden bewegen und danach 15 Minuten Snacks futtern.

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