Neue Bilder und Memes - Minuten - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (148)

So und jetzt keinen Neid... Aber ich habe die 14-Tage-Diät tatsächlich schon in 3 Tagen und 26 Minuten geschafft!

Dating me be like: Ich hab heute die ganze Wohnung geputzt, geduscht, mich 20 Minuten rasiert (lol) und dann dem Typen abgesagt weil ich nach dem ganzen Aufwand keinen Bock mehr auf jegliche Art von Kommunikation oder Interaktion habe.

Alle 11 Minuten liegt ein ungeduschter Single alleine auf dem Sofa, frisst Chips und trinkt billigen Wein aus dem Tetrapak. Ich parverwahrlose jetzt.

Beim Pizzaservice: "Hallo? Was darf ich für Sie tun?" "Hi, ich bin's!" "Alles klar. Die Pizza kommt in 30 Minuten!"

Pizzaservice: "Hallo? Was kann ich für Sie tun?" Ich: "Ich bin's." Pizzaservice: "Geht klar. Sind in 20 Minuten da."

Hin und wieder spiele ich ein gefährliches Spiel namens Nickerchen-Roulette: Ich lege ich mich hin, ohne den Wecker zu stellen. Werde ich 10 Minuten schlafen? Oder vielleicht 4 Stunden? Werde ich den ganzen Tag verschlafen? Wer weiss! Ich liebe die Gefahr!

Eine Blondine geht an einer Zoohandlung vorbei und entdeckt dort ein Schild: "Sexfrösche für nur 20 Euro. Geld-zurück- Garantie - inklusive Gebrauchsanleitung." Die Blondine flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will. Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: "Befolgen Sie einfach die Anleitung." Die Blondine schnappt die Kiste und läuft nach Hause. Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest: 1) Duschen Sie. 2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum. 3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an. 4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine. Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts. Verärgert liest sie die Gebrauchsanlei- tung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz kleingedruckt den Hinweis: "Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an." Blondie ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Besch- werden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird. Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme: "Hör' gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht".!!!!!

[ 10 Minuten gelüftet ] [ Pinguinfamilie adoptiert ]

Ich in Unterricht: "Die Stunde geht noch 40 Minuten. Das heißt nur noch zweimal 20 Minuten. Ich also nur noch viermal 10 Minuten aushalten."

Postet ihr ruhig Bilder von euren festlich geschmückten Weihnachtsbäumen, ich suche seit 20 Minuten ein identisches Sockenpaar ohne Loch.

"So, jetzt 30 Minuten Croissanttraining." "Du meinst Crosstraining." "Nein."

Ich darf morgen 45 Minuten länger schlafen, also bleibe ich vier Stunden länger wach als sonst.

Prof in der Online-Vorlesung: "Dann machen wir mal 15 Minuten Pause, damit Sie sich eine Tasse Tee machen können." Studentin: "Lustig wie Sie Bier aussprechen."

Ich bin keine Impfexpertin, aber nach 10 Minuten einlesen, komme ich zu dem Entschluss, dass ein minimales Grundverständnis von Biologie und Chemie ausreicht, um zu erkennen, dass der Covidimpfstoff uns keine Tentakel wachsen lassen wird, sondern uns möglicherweise das Leben rettet.

Liebe SMS-schreibende Autofahrer, denkt bitte immer daran: Wir bekommen lieber 30 Minuten später eine Antwort, als nie wieder eine.

"Ich bin gar nicht müder!" - Meine Freundin, eingeschlafen, nachdem vor 5 Minuten der Film begonnen hat.

Fitnessstudio. 90 Minuten Schwitzen, Anstrengung und Quälerei. Dann hab ich die Kopfhörer- kabel endlich entknotet.

Verpeilter Moment des Tages: Hab knapp 10 Minuten Family Guy auf Spanisch geguckt und die ganze Zeit gedacht, die machen einen komischen Witz, der gleich aufgelöst wird.

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