Neue Bilder und Memes - Minuten - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (142)

Die wirkliche beste Schlafposition findet man immer so 2-3 Minuten bevor man wieder aufstehen muss.

Nichts ist schlimmer, als gezwungen zu werden, sich ein Video auf dem Handy eines anderen anzuschauen und 3 Minuten lang so tun zu müssen als wäre es lustig.

Im Schlafabteil eines Zuges. Ein junges Paar, ist intensiv miteinander auf dem oberen Bett beschäftigt, ein älterer Herr liegt im unteren Bett. Minutenlang diskutierte das Paar hin und her, wie das Baby heißen soll. Schließlich gab es eine Übereinkunft: Engelbert. RUMMMS, der Zug ist entgleist, im ganzen Zug kein Licht mehr. Alle Menschen sind aus den Betten gefallen. Sie: „Schatz, wo bist Du?“ Er: „Hier unterm Fenster, und Du?“ Sie: „An der Tür.“ Alter Herr: „...und euer Engelbert hängt mir an der Backe!“

Lieber 5 Minuten Schämen als 4 Stunden zu putzen und aufzuräumen. Mein Vater gibt die besten Haushaltstipps.

Die größten Lügen bei Rezepten: - Schwierigkeitsgrad: Einfach - Arbeitszeit: 15 Minuten - Reicht für 3 Personen

Der Vater sagt zu seinem aufmüpfigen Sohn: "Ich muss dir was sagen. Du wurdest adoptiert!" Darauf der Sohn: "Wusste ich's doch! Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen." Darauf der Vater: "Wir sind deine echten Eltern! Und jetzt mach dich fertig, du wirst in 20 Minuten abgeholt!"

Ich: Klar kann ich ohne Ventilator auf dem Sofa liegen. Ist doch gar kein Problem. 15 Minuten später Ich: ICH HASSE DEN SOMMER, ICH HASSE DIE TEMPERATUREN, ICH HASSE ES, DASS KLIMA- ANLAGEN SO TEUER SIND.

Meine geheime Superkraft ist, fünf Stunden gar nichts zu machen, um dann alles, was ich mir vorgenommen habe, in 30 Minuten zu erledigen. Mit Salto!

Alle 11 Minuten ändere ich meinen Lebenslauf. Ich Baerbocke jetzt.

Wenn nach 15 Minuten Warteschleife jemand rangeht sage ich: "Wie schön, es gibt Überlebende!" Das Gespräch danach ist immer sehr sachlich.

Laut Dermatologen gelten 3 Minuten Duschzeit als ideal. Solange brauche ich, um überhaupt die Temperatur einzustellen.

Laut Dermatologen gelten drei Minuten Duschzeit als ideal. Solange brauche ich, um überhaupt die Temperatur einzustellen.

( An der Fußgängerampel ) Sie: "Ich habe Hunger." Er: "Wie sehr?" Sie: "Noch ca. 20 Minuten, bis ich stinkig werde." Viele Streits können durch solch eine offene Kommu- nikation vermieden werden.

Bewundere die Menschen an Käse- und Fleischtheken nicht darum, dass sie mit einem Schnitt die gewünschte Menge auf ein oder zwei Gramm genau treffen, sondern um ihr ungerührtes Gesicht, wenn es exakt passt. Ich würde minutenlang mit der Becker-Faust hinter dem Tresen herumtanzen.

Sorry, dass ich zu spät bin. Ich saß nach dem Duschen 37 Minuten im Handtuch herum und hab auf die Wand gestarrt.

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