Neue Bilder und Memes - Minuten - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (139)

Meine Werkstatt: "Sie brauchen das Auto dringend, oder?! Mit Rollstuhl und so... Ach wissen Sie was, wir kommen gegen 11 zu Ihnen und bauen einen neuen Spiegel an. Ist das ein Deal?" Was soll ich sagen? 15 Minuten, alles erledigt. Danke für den Service. Ich bin völlig geflasht.

Der Zweijährige weint seit zehn Minuten, weil seine Banane durchgebrochen ist. Er hatte sich gewünscht, dass sie möglichst intakt in seinem Magen landet.

Relativität kurz erklärt: Die Kneipe ist 10 Gehminuten von meinem Haus entfernt, aber mein Haus ist 60 Gehminuten von der Kneipe entfernt.

Meine Lieblings SMS von der Arbeitskollegin: "Ich bin in 5 Minuten da. Wenn nicht, lies das nochmal."

Ich: Lasse eine Email ungelesen, damit ich daran denke, darauf heute Abend noch zu antworten sobald ich die nötigen Infos habe Auch ich alle fünf Minuten den ganzen Tag über: "Oh, eine neue Email! Was mag das denn sein?"

Wenn ich einen etwa 5 Minuten jüngeren Zwilling hätte, dann würde ich ständig "als ich in deinem Alter war..." sagen und ihm dann erzählen, was ich vor 5 Minuten gemacht habe.

Der Schwiegersohn einer Patientin von mir hatte vor ein paar Wochen einen Herzinfarkt und wurde von Passanten 8 Minuten, bis der RTW kam, wiederbelebt. Jetzt hat er nahezu keine Folgeschäden. Ein Hoch auf Erste-Hilfe-Kurse!

Die Bahn streikt zwei Tage lang. Hätten sie einfach gesagt. „Ihr Zug hat 2880 Minuten Verspätung“ wäre das gar nicht aufgefallen.

Die Bahn streikt 2 Tage lang. Hätten sie einfach gesagt „Ihr Zug hat 2880 Minuten Verspätung“ wär‘s gar nicht aufgefallen... #bahnstreik

Ein Ehepaar fährt auf der Autobahn. Auf einmal sagt die Frau: „Es reicht, ich will die Scheidung!" Der Mann hört zu und beschleunigt ein bisschen. Die Frau nach 2 Minuten: „Außerdem möchte ich das Haus und das Auto.” Der Mann hört zu und beschleunigt ein bisschen mehr. Die Frau kurz darauf: „Und da wir schon mal dabei sind, möchte ich auch das Erziehungsrecht für die Kinder und das Geld auf den Bankkonten.” Der Mann hört zu und beschleunigt deutlich mehr. Die Frau: „Warum sagst du nichts? Willst du den gar nichts?” Sagt der Mann: „Ich habe alles was ich fürs Leben brauche.” Fragt die Frau verdutzt: „Ach ja, was soll das den sein?” Sagt der Mann: „Ein Airbag”

Ich gucke einen zweistündigen Film nur um dabei 3 Minuten zu essen.

Neukölln. Minutenlang läuft ein Mann die Weserstrasse auf und ab & brüllt in einer Tour: » WHAT TIME IS IT? « Ein Streifenwagen rollt vorbei, als eine Polizistin aus dem Wagen ruft: »Its 14 Uhr.« Der Mann nickt & geht davon. Sie macht mich fertig, diese Stadt. Es ist nicht 14 Uhr.

Wenn ich sage "Ich habe Hunger", dann haben wir noch 27 Minuten Zeit, bis ich zu einem anderen Menschen werde.

Alle 11 Minuten isst ein Single 2 bis 4 Ofenkäse. Ich parverfette jetzt.

Die meisten Klappspaten, die uns was davon erzählen wie gut ihr Immunsystem gegen Covid funktionieren wird, berichten uns, dass sie wegen einer Maske nach fünf Minuten in Ohnmacht fallen würden.

Krimi: "DNA stimmt nicht überein, er ist nicht der Täter." Ich: "Natürlich nicht! Der Film geht noch 40 Minuten!" - Ich, besser als Sherlock -

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