Neue Bilder und Memes - Minuten - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (136)

Ich hätte gerne einen Trockner, der die Restzeit nicht digital anzeigt, sondern so Sachen wie z. B. - gutes Stündchen noch - paar Minuten noch - Geduuuuld - gleich feddisch - jetzt aber

"Vor 5 Minuten haben Sie noch genau das Gegenteil behauptet!" "Ich habe mit der Vergangenheit abgeschlossen."

Sach doch, dass du singst! Ich öle seit 30 Minuten das Gartentor!

„Wolltest du nicht Yoga machen?“ „Ich mache doch Yoga!“ „Du liegst seit 30 Minuten regungslos auf dem Boden.“ „Y-O-G-A!!!“

Laterne, Laterne. Die Hände frieren ab. Das Laternenlichtlein geht nach zwanzig Minuten kaputt. Kinder weinen. Eltern singen gequält alte Lieder. Der Glühwein ist zu schwach. Rabimmel. Rabammel. Rabumm.

Die drei schlimmsten Gefühle der Welt: 1. Liebeskummer 2. Schuldgefühle 3. Denken, dass man schon vier Stunden gearbeitet hat, auf die Uhr schauen und dann merken, dass es erst 15 Minuten waren...

Meine Mutter telefoniert seit 20 Minuten mit ihrer Freundin. Voll Bock daneben zu stehen und stumm mit dem Zeigefinger auf meine Armbanduhr zu tippen.

Falls du gerade ein schlechtes Gewissen hast, weil du unpro- duktiv bist und die Zeit tot schlägst: Mein Mitbewohner steht seit 20 Minuten im Stau. Beim LKW- Simulator.

Habe im Park zwei Opis beobachtet die Federball spielen wollten und sogar ein Netz aufgestellt hatten. In 20 Minuten haben sie kein einziges Mal(!!) getroffen aber sich immer so empowering Sachen gesagt wie „nur zu Jürgen, das nächste Mal klappt’s!“ oder „Halb so schlimm, Udo!“

Wenn man sich an einem Ort verabredet, zu dem beide eine längere Anfahrt haben und man dann 10 Minuten vor Treffzeit Bescheid sagt, dass man noch nicht losgefahren ist, ob man das Treffen verschieben könnte, ist das eine ziemliche Sauerei.

Ihr habt 30 Minuten Zeit in einem Geschäft 10.000 EUR auszugeben. Welches Geschäft wählt ihr?

Während der Klausur: Student gibt nach zwei Minuten seine Blätter ab. Professor: "Warum geben Sie schon so früh ab?" Student: "Ein guter Krieger weiß, wann er die Schlacht verloren hat." Tosender Applaus

Stadtbummel Husum, Frau spricht ins Handy: "Rüdiger! Wir sind noch keine 10 Minuten in der Stadt und ich habe Dich schon verloren! Alle Achtung!" Glaube, Rüdiger hat heute mal einen schönen Tag. Oder wie meine Kinder es nennen: "Rüdiger gönnt sich."

Ich bin noch nie mit einem Mann nach Hause gegangen und habe mit ihm geschlafen weil er mich 20 Minuten im RE13 nach hamm in Westfalen angestarrt hat.. deshalb hört halt einfach damit auf?

Imagine du schläfst die erste Nacht in einer neuen WG und wirst davon geweckt wie die Mitbewohnerin (ich) auf dem Balkon 20 Minuten mit dem gezähmten Eichhörnchen spricht und es füttert.

Hier liegt das Handy des Mannes auf dem Tisch, erinnert ungelogen (ich hab die Zeit gemessen) alle 2 Minuten per kurzer Vibration an eingegangene Nachrichten, nervt mich unfassbar, der Mann ist nicht da und RATET, WER IHM GESCHRIEBEN (GESCHRIEBEN!!!) HAT, DASS SEIN HANDY NERVT?

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