Neue Bilder und Memes - Minuten - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (125)

Jeder hat diesen einen Freund: 1 Minute = 15 Minuten 5 Minuten = 30 Minuten Bin schon unterwegs = 1 Stunde Dauert noch kurz = 3 Stunden Hab noch Verspätung = 2023.

Beim Einkaufen lege ich den Dackel immer auf der Wiese neben dem Geschäft ab. Als ich zurück komme, steht da ein älterer Herr: "Ihr Hund ist schlecht erzogen, das ist gefährlich. Ich rufe ihn schon seit 2 Minuten und er kommt einfach nicht!" Ja, so habe ich auch geguckt.

ICE Durchsage es möge doch bitte ein Arzt oder Rettungs- sanitäter in Waggon 24 kommen. Nach 2 Minuten wieder eine Durchsage. Es wären so viele Helfer gekommen, es soll sich niemand mehr auf den Weg machen. Der Zugführer sagt, er ist überwältigt. Bin stolz auf euch.

Danke an alle Restaurants, die jeweils ein Bein an ihren Tischen ein kleines Stück kürzer machen, um unsere Väter die ersten 20 Minuten zu beschäftigen.

„Ich hasse Small Talk“ Ok bro wenn ich dich das nächste Mal sehe starte ich sofort mit „Hallo, meine Mutter ist Alkoho- likerin und ich hatte gestern fast eine Panikattacke, weil mein Zug fünf Minuten zu spät kam und du so?“

Und jetzt werde ich einen emotionalen dramatischen Tanz aufführen. Er heißt "Ich habe seit 15 Minuten nichts mehr gegessen".

Ich: komme 5 Minuten zu spät in die Arbeit Der eine Kollege:

Bei diesen Temperaturen ist es sehr wichtig, dass man alle 30 Minuten ein Eis isst.

"So teuer für nur zehn Minuten Arbeit?" Bro, ich habe 20 Jahre Erfahrung, drei Jahre Ausbildung, zehntausende Übungsstunden und über 50 Weiter- bildungsseminare hinter mir, damit das nur zehn Minuten dauert. Du zahlst nicht für die zehn Minuten, du zahlst für den Rest.

Die 18-jährige Enkeltochter kommt die Treppe runter und will zu einem Date gehen. Dabei trägt sie eine transparente Bluse und keinen BH. Ihre Großmutter ist empört und sagt: "Wehe, Du traust Dich so auf die Straße." Die Enkelin antwortet: "Reg’ Dich ab, Oma. Das ist heut eben so. Man kann seine Rosenknospen ruhig präsentieren." Und schon ist sie verschwunden. Am nächsten Tag kommt die Enkelin wieder die Treppe runter und sieht ihre Oma in einer durchsichtigen Bluse aus einer Art Gardinenstoff sitzen. Sie schämt sich in Grund und Boden und sagt: "Oma, in 10 Minuten kommt mein Freund hierher. Du kannst doch nicht ernsthaft in dem Fummel da rumsitzen." Die Großmutter antwortet: "Reg’ Dich ab, Kleine. Wenn Du deine Rosenknospen zur Schau trägst, kann ich doch auch meine Hängekörbe zeigen." [335.2]

Die Kollegin hat eine Kundin angerufen und zum Auftakt die Floskel: „Wie geht es Ihnen?“ gefragt. Und jetzt erzählt die Kundin seit Minuten von ihren Sorgen und Problemen. Ich finde das großartig.

Ich heisse Hans, bin 37 Jahre, Maurer und ich barshipe jetzt! Alle 11 Minuten verliebt sich ein Maurer in eine neue Bar.

Ne, heute brauch ich keinen Einkaufswagen, kaufe eh nur 2 Dinge... 2 Minuten später:

Wenn du für eine Stunde bezahlst und noch 58 Minuten über hast

Mann im Haus gegenüber flippt laut aus: JA, DANN GEH HALT! ABER WENN DU JETZT GEHST, BRAUCHST DU NICHT IN ZWEI MINUTEN WIEDER VOR DER TÜR ZU STEHEN! IST! DAS! Klar!?!! Ich lache mehr, als ich sollte. Vielleicht auch weil ich weiß, dass er seinen Kater meint.

Tolien schaut sich Blumen an. Anscheinend wollte niemand mit ihm spazieren gehen, weil er an jedem Baum stehen blieb und ihn 20 Minuten lang anstarrte

Der zehnjährige sitzt um halb sieben da und kritzelt schnell die Hausaufgaben, die er vergessen hat. Die schreibt man in den ersten Minuten, wenn der Unterricht schon begonnen hat, schnell beim Nachbarn ab. Anfänger ey.

Könnt ihr euch bitte mal 5 Minuten zusammenreissen? Ich:

Wäsche... Waschen: 45 Minuten. Trocknen: 60 Minuten. In den Schrank räumen: 7 bis 14 Werktage

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