Neue Bilder und Memes - Minuten - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (12)

Meine Tante fährt zum ersten Mal mit einem E-Scooter. Vorher schaut sie sich fünf Videos an. Helm sitzt, Handschuhe auch. Dann schiebt sie den Scooter zehn Minuten vor sich her. - Ich frage: "Warum fährst du nicht?" - Meine Tante: "Ich wollte erst Vertrauen aufbauen."

Am 2. August 2027 wird eine totale Sonnenfinsternis stattfinden und für sechs Minuten und 23 Sekunden Dunkelheit verursachen.

Eine Kassiererin wünscht sich, dass Supermärkte sonntags geschlossen bleiben, damit die Mitarbeiter einen echten Ruhetag haben. Was haltet ihr davon? 5 Minuten noch... Kasse Vielen Dank für Ihren Einkauf!

Bowling könnte mein neuer Lieblingssport werden. Ungefähr 10 Sekunden bewegen und danach 10 Minuten Snacks futtern.

Ich mache mir morgens einen Kaffee. Stelle ihn irgendwo ab. Zehn Minuten später mache ich mir noch einen, weil der erste inzwischen erfolgreich irgendwo versteckt lebt.

Der alte Mann und die Fernbedienung. Ein alter Mann ruft: „Wo ist denn die Fernbedienung?!" Die ganze Familie sucht überall. Fünf Minuten später sagt sein Enkel: „Opa... du benutzt die Fernbedienung gerade, um dir den Rücken zu kratzen." Opa schaut kurz hin, grinst und sagt: „Na immerhin funktioniert sie."

WÜRDEST DU LIEBER: A) 2 Millionen Euro bekommen, aber dafür musst du 700 Bananen in einem Jahr essen. ODER: B) 2 Millionen Euro bekommen, aber dafür musst du ein Jahr lang jeden Tag 2 Minuten kalt duschen.

Ich habe eine Gruppe älterer Leute dabei beobachtet, wie sie einem Mann um 7:50 Uhr morgens fast den ganzen Tag versaut haben. Ich stand mit meinem Opa in einer langen Schlange vor einem Supermarkt. Der Laden öffnete um 8 Uhr und war vorher nur für Senioren zugänglich. Plötzlich versuchte ein junger Mann, sich nach vorne zu drängeln. Eine ältere Dame schickte ihn ganz ruhig mit ihrem Gehstock zurück zum Parkplatz. Er kam wieder. Da verpasste ihm ein älterer Herr einen Schlag in den Bauch, brachte ihn zu Boden und rollte ihn weg wie einen kaputten Einkaufswagen. Ein paar Minuten später kam der Mann zurück - humpelnd, völlig zerzaust und am Ende seiner Kräfte. Er schrie: „SEHT IHR! Wenn ihr mich nicht endlich diese verdammte Tür aufmachen lasst ... kommt hier NIEMAND rein!" Es stellte sich heraus: Er war ein Mitarbeiter des Supermarkts.

So, jetzt holen sie mal ganz tief Luft, ich muss nämlich für 20 Minuten den Strom abstellen!

Mit Schüttelfrost und Kreislauf auf der Couch liegen. Solange, bis die Kinder mich wieder brauchen. Also zwei Minuten lang.

Bin eben mit dem Zug 5 Minuten früher angekommen als geplant. Ich habe gleich ein Bild von dem Zug im Bahnhof gemacht, wie er auf die Abfahrtszeit wartet. Für Galileo Big Pictures.

Es klopft an der Himmelstür. Petrus öffnet. Vor der Pforte steht ein Mann und lächelt. "Guten Tag, ich bin der Heinz Müller aus Wiesb..." Doch plötzlich ist er verschwunden. Petrus wundert sich und geht wieder rein. Nur wenige Minuten später klopft es erneut an der Himmelstür. Wieder 8 öffnet Petrus, wieder steht der gleiche Mann davor. "Guten Tag, ich bin der Heinz Müller aus Wiesb..." Schon ist er wieder verschwunden. Das Spiel wiederholt sich noch mehrere Male. Irgendwann wird es Petrus zu bunt. Er geht zu Gott und fragt: "Gott, vor der Tür steht immer wieder ein Mann, der sagt: Ich bin der Heinz Müller aus Wiesb. Doch dann verschwindet er immer." Sagt Gott: "Ach ja, das ist der Heinz Müller aus Wiesbaden, der wird gerade wiederbelebt."

Ich saß etwa 15 Minuten am Computer und habe mein Lieblingslied vor mich hingesungen. Ich war mir sicher, dass ich gut klang, aber als ich mich umdrehte, habe ich das gesehen.

Wie ich mich fühle nach 2 Minuten um den Block laufen

Essen ist die ungerechteste Sache der Welt. Im Mund hält man es ein paar Minuten, im Magen ein paar Stunden, aber an den Hüften kann es jahrelang bleiben.

Ich hab meine KI gefragt, ob ich attraktiv bin... Jetzt lädt sie seit 10 Minuten ein Update herunter.

Wenn du das Abendessen schon wieder um ganze fünf Minuten verspätest.

Gestern habe ich meine Frau gefragt ob sie ein Quicki will! - Und was hat sie gesagt? - NEIN, sie möchte die ganzen drei Minuten erleben!

Eine alte Frau fährt mit dem Zug. Ihr gegenüber sitzt ein junger Mann, der die ganze Zeit Kaugummi kaut. Sie schaut ihm dabei konzentriert zu. Nach ein paar Minuten sagt sie: "Es ist schön, dass sie mit mir sprechen wollen, aber sie müssen bitte etwas lauter reden, ich höre leider sehr schlecht!"

Die drei größten Lügen bei Rezepten: 1. Schwierigkeitsgrad: einfach 2. Arbeitszeit: 15 Minuten 3. reicht für 3 Personen

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