Neue Bilder und Memes - Minuten - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (118)

Wie ich freundlich ein paar Minuten mit der Strickjacke sprach, die am Boden liegt, in der Annahme, es sei der Kater.

Liebe Freunde! Ich werde mich nicht hinter Zeitmangel verstecken, ein paar Minuten im Wald und schon sind sie da.

Ich, wie ich meinen Job risikiere, damit ich noch 10 Minuten mehr Schlaf habe

Wenn ich essen gehe, dann schaue ich mir meistens schon im Vorhinein die Speisekarte online an. Es ist ja schließlich keine Entscheidung, die einfach so in 5 Minuten getroffen werden kann.

Blondine zum Kassierer an der Tankstelle: Bitte helfen Sie mir. Ich habe meinen Schlüssel im Auto liegen lassen und ich krieg die Tür nicht mehr auf. Daraufhin der Kassierer: “Wenn Sie das Fenster einen Spalt offen gelassen haben können Sie mal probieren, den Entriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge zu öffnen.“ Da der Kassierer zufällig eine da hat, gibt er ihr sie. 15 Minuten später betritt ein anderer Kunde lachend die Tankstelle: “So lustig, da draußen an einem Auto steht eine Blondine und versucht, den Verriegelungsknopf des Autos mit einer Drahtschlinge zu öffnen.” “Ja.. und,” fragt der Tankwart… ” das kann doch jedem mal passieren.” “Stimmt“, sagt der Kunde „aber in dem Auto, sitzt noch eine andere Blondine und gibt Anweisungen, „weiter rechts…nein zu weit…wieder nach links…!”

Wenn man früher 1 Berg hochgegangen ist und es hinter einem geklingelt hat hatte man ca 10 Minuten Zeit zur Seite zu gehen heute kommt ursula (67) mit 45kmh auf dem e bike angeschossen auf 7000€ Equipment basis.

Wenn du vor ein paar Minuten geduscht hast und jetzt deine frische Bettwäsche genießt.

Rishi Sunak ist neuer britischer Premierminister! Ich geb ihm 'ne Woche! Ich geb ihm elf Minuten!

5 Minuten Terrine - Nudeln - Quattro Formaggi.

Wenn der Zug 55 Minuten Verspätung hat, weil wer im Gleis rumläuft. Beim ersten Mal: "Oh, das ist ein trauriges Schicksal." Beim 4. Mal in der Woche: "Selbstschussanlagen entlang des Gleisbetts. Jetzt!"

Wen n du den Kellner nach einer neuen Cola gefragt hast und nach 10 Minuten er immer noch nicht da war und du ihn siehst wie er in aller Ruhe andere Tische bedient:

Die Kinder haben das Kinderzimmer komplett aufgeräumt, sind schon bettfertig und sitzen seit 30 Minuten brav im Wohnzimmer und malen wunderschöne Bilder. Hab sie angestiftet den Mann gleich mit "guten Abend werter Herr Vater" zu begrüßen, damit der sich genau so gruselt wie ich.

Ein amerikanisches Unternehmen hat eine lüfterlose, ionenbetriebene Drohne entwickelt, die völlig geräuschlos ist und bei ihrem ersten Flug mehr als vier Minuten lang flog.

Das bin ich, während ich in den letzten 5 Minuten auf meinen siebten Wecker warte

Schlimmste, wenn man schon 15 Minuten mit jemandem diskutiert und realisiert, dass man etwas missverstanden hat

Lauterbach, 10 Minuten nach seiner Entführung.

Ich hasse es eine Informatiker-Ausbildung gemacht zu haben. Ich hasse es, hasse es, hasse es. Immer muss man für Freunde, Familie und Bekannte der Retter in der Not sein und wird angeschnauzt, wenn man das Problem nicht binnen 5 Minuten lösen kann.

Liebe in Zeiten von Parship. Ich dachte, du liebst mich?! Das war vor 11 Minuten!

Er: Ich bin in 5 Minuten bei dir. Bist du fertig? Ich:

Rufe Richtung Bad: Deine Kumpels sind in 5 Minuten da. Sohn: Und wenn schon. Ich: Wenn du dann nicht draußen bist, stelle ich ihnen ein paar, für uns alle, unvergessliche Fragen. *5 Sekunden später Er: OK, ich bin fertig! Bin übrigens für Muttivations- Workshops buchbar.

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