Neue Bilder und Memes - Minute - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (83)

Ich: „Für mich bitte nur einen kleinen Salat." - 5 Minuten später:

Er hatte als Hobby das Wandern angegeben und ich habe ihn gefragt, ob wir beim ersten Date wandern wollen. Er war begeistert und wollte eine Strecke aussuchen. Es ging 40 Minuten an einer viel befahrenen Schnellstraße entlang. Dann wollte er mit dem Bus zurück.

"Meine Tochter: Ich weiß, dass du krank bist, Mama, ruh dich einfach aus! Ich kann mich um alles kümmern! - Meine Tochter 5 Minuten später: Ein paar Pfannkuchen und ein Smoothie wären jetzt wirklich gut ..." - Immerhin fünf Minuten Ruhe.

Wie ich da sitze und überlege wie ich die Arbeit von 5 Minuten auf eine Stunde verteilen kann, damit ich vor der Mittagspause nix neues anfangen muss

Wollte vor dem Lernen nur 5 Minuten fernsehen. Jetzt Feuer ich seit 1 Stunde Pinguine auf ihrem Weg zum Brutplatz an.

Der Moment, wenn du beim Bäcker stehst und nicht weißt, was du bestellen sollst, obwohl du schon fünf Minuten in der Schlange warst und jetzt einfach nur irgendwas kaufst.

Ich bitte um eine Schweigeminute für Jens Spahn, der in diesem Sommer wegen der EM mit öffentlichen Ver- kehrsmitteln zum Bundestag fahren muss und dabei auf die sogenannte „Bevölkerung“ treffen wird. Eine Kerze als Zeichen des Mitgefühls.

50 Piranjas skelettieren einen Hasen in 10 Minuten. Interessant, aber meinen Job im Zoo bin ich jetzt los.

Frauen stellen die Mikrowelle auf 2 Minuten und saugen, räumen die Spülmaschine aus und ein, telefonieren, schreiben Mails, gebären drei Kinder!/ Männer stellen die Mikrowelle auf 2 Minuten und gucken, wie der Teller sich dreht!

Ich weiss nicht, wie manche Menschen sagen können, dass sie morgens nur 20 Minuten brauchen, um sich fertig zu machen. Ich brauche 20 Minuten, nur um meine Augen zu öffnen.

"So, drei Minuten noch, ich bin ja keine Hüpfburg!" Martin, 54, hat gerade Sex mit seiner Frau

Alle 39 Minuten wird in den USA ein neuer Porno produziert.

Dieser Moment, wenn man einen Tomatensalat machen will, statt frischen Tomaten aber versehentlich passierte Tomaten nimmt und vor Schreck diese dann auf einem Hefeteig verteilt, extra Käse drüberstreut und dann alles für 20 Minuten in den Backofen stellt. Ich Tollpatsch.

Eine Frau im Polizistinnen-Outfit legte ihrem Mann Handschellen an und sagte: "Du wist verdächtigt gut im Bett zu sein." - Fünf Minuten später wurde das Verfahren wegen Mangel an Beweisen eingestellt.

Langeweile ist eins der schlimmsten Zustände für das menschliche Gehirn. Wenn du mehr als 10 Minuten durchgehend in den Spiegel guckst, wird deinem Gehirn so langweilig, dass es Monster und Kreaturen in deinem Kopf entstehen lässt. So kann es dann sein, dass du dich oder deine Freunde in einer anderen Gestalt siehst.

Wie ich im Café versuche, den fremden 2-jährigen zu ignorieren, der mich seit 12 Minuten pausenlos anstarrt

Die Große bittet den Kleinen, ein paar Fotos von ihr und mir zu machen. Er nimmt das Handy. Fotografiert minutenlang. Ich nehme lächelnd das Handy, schaue mir die Fotos an. Lauter Selfies von ihm

Folgende Nachricht geht raus an irgendeinen Michi: Ein Mädchen schreibt vor mir im Bus seit 10 Minuten einen Text in den Notes vor - ohne Smileys. Bruder, ich wünsche dir viel Kraft, du wirst es brauchen.

Dieser Lehrer, der die ganze Tafel voll schreibt, dir aber nur 1 Minute zum Abschreiben gibt.

Die längste Minute, die die Menschheit kennt

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