Neue Bilder und Memes - Minute - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (8)

Spät in der Nacht kam mein Nachbar völlig betrunken nach Hause. Er stand vor seiner Haustür und klopfte und hämmerte bestimmt fünf Minuten lang dagegen. Das Lustige daran? Er lebt allein. Nachdem ich mir das lange genug angehört hatte, ging ich schließlich raus und sagte: „Brauchst gar nicht weiterzuklopfen... ...er ist nicht zu Hause.“ Er sah mich an, nickte... ...und ging einfach wieder weg.

Wenn es regnet, ist es „schiach". Wenn die Sonne scheint, ist es „zu hoas". Dazwischen gibt es ungefähr drei Minuten, in denen es „ganz okay" ist.

Schatz, heute darfst du mit mir machen, was du willst. - Wirklich? - Ja. - Dann sei fünf Minuten still.

Ältere Dame in Bushaltestelle. Ich stell mich dazu sag „Guten Morgen“ kommt nur ein böser Blick. 2 Minuten später kommt eine Anfang 50. Sagt auch „Guten Morgen“ in die Runde und da kommt von ihr ein freundliches „Guten Morgen“ zurück. Aber klar, die junge Generation ist ja so schlimm

Ein Mann ruft bei seiner Frau auf dem Handy an: "Schatz, ich komme später nach Hause, ich bin im Meeting." - Nach zehn Minuten ruft sie wieder an: "Und jetzt? Bist du noch im Meeting" - Er flüstert: "Ja, ja... sehr wichtig!" - Sie sagt: "Okay, dann halt das Handy an den Lautsprecher, ich möchte auch ein bisschen zuhören." - Er hält das Handy hin -plötzlich hört sie eine Frauenstimme: "Schatz, wer ist denn da?" - Der Mann wird panisch und sagt: "Äh... das ist der neue Kollege. Wir üben nur für ein Theaterstück!" - Sie antwortet ganz ruhig: "Ach so? Na dann grüß ihn schön... und vergiss nicht: Applaus am Ende!"

Wenn ich falle, hilft sie mir auf. (Nachdem sie fünf Minuten gelacht hat.)

Ich mit meinem ersten eigenen Auto, nur 20 Minuten bevor ich einen leichten Auffahrunfall verursache.

Bei den heutigen Gesundheitskosten müssen wir wohl alle unsere Arztuntersuchungen selbst zu Hause machen. Einfach unter einen Baum pinkeln und ein paar Minuten warten. Wenn Ameisen kommen hast du Diabetes. Wenn das Gras vertrocknet - hohen Blutdruck. Wenn es nach Grillfleisch riecht - hohen Cholesterinspiegel. Und wenn du danach vergisst, die Hose wieder hochzuziehen - Alzheimer.

Ich bin jetzt schon seit sieben Minuten und vierzehn Sekunden brav. Das reicht für diese Woche.

Ich bin joggen gegangen, aber nach zwei Minuten wieder nach Hause, weil ich etwas vergessen hatte. Ich hatte vergessen, dass ich unsportlich bin und nicht länger als zwei Minuten laufen kann.

"Das ist es also. Das ist das Ende. Hier werde ich sterben. In der Natur. Umgeben vom Wunder des Lebens. Ich bin bereit für das Licht. Ich sehe es bereits. Ich kann es fühlen. Ich werde es annehmen. Danke für alles." "Wir wandern jetzt erst seit 15 Minuten. Halts Maul."

Das Herz eines Blauwals wiegt rund 180 Kilo. Beim Tauschen schlägt es nur 2 mal pro Minute.

Ich wollte einen Anruf beim Finanzamt machen. Nach 40 Minuten Warteschleife dachte ich: Vielleicht sollte ich einfach anfangen, Steuern zu hinterziehen Die haben offenbar sowieso keine Zeit.

5 Minuten nachdem ich gesagt habe: Who am I to judge?

Ich: Ein kleiner 20 Minuten Mittagsschlaf hat noch nie jemanden geschadet. - Ich, 4 Stunden später:

Neulich auf dem Todesstern - Chef, die Ventilationsöffnungen sind überhaupt nicht gegen Torpedos gesichert. Das wär eine Sache von zwei Minuten für mich... - Nee, komm, für heute ist Feierabend!

Meine Wetter App warnt mich: "In 38 Minuten beginnt der Regen!" Das ist blöde, weil ich in 39 Minuten rausgehen wollte.

Dieser Moment, wenn man beim Lernen so in Instagram vertieft ist, dass man bei Netflix fünf Minuten zurückspulen muss.

Wissen Sie, dass Sie 100 km/h gefahren sind? - Unmöglich. Ich bin doch erst seit zehn Minuten unterwegs.

Ich hasse es, wenn man Freitag denkt: "Endlich Wochenende!" - Und zehn Minuten später ist es Sonntagabend.

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