Neue Bilder und Memes - Minute - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (75)

Habt ihr auch schon mal angefangen, alles neu zu ordnen und 20 Minuten später festgestellt, dass ihr alles nur verschlimmert habt?

Wie ich einen Ofen benutze - Genau 13 Minuten Ober-/ Unterhitze bei 220° - 180° Umluft solange, bis es gut aussieht

Mit mir zu diskutieren ist sinnlos. Ich wusste vor 10 Minuten schon, dass ich Unrecht habe.

Google: Fahrtzeit 10 Minuten Mein Kollege: „Steig ein, wir brauchen nur 2 Minuten!"

Mama sagt ich wurde adoptiert...stimmt das? Wer sind meine wirklichen Eltern, Papa? - Das stimmt. Wir sind deine wirklichen Eltern. Jetzt pack schnell deine Sachen, in 30 Minuten, wirst du abgeholt.

Bäääm! Heute wieder fast 60 Minuten auf dem Laufband verbracht. Irgendwann werde ich das Ding vielleicht auch mal einschalten...

Niemand lügt so schamlos, wie die Waschmaschine, auf der steht, sie wäre in 1 Minute fertig.

Durchfahrt verboten! - nicht "nur kurz" - nicht "nur eine Minute" - nicht "mal eben" - GAR NICHT!!! - Wer nur Singen und Klatschen in der Schule hatte: "Du da nix durchfahren! Das ist Bäh!"

Fenster in den Körper: Lebensmittelfarbe macht Haut durchsichtig - Forscher haben einen einfach anmutenden Trick entdeckt, mit dem sich Haut durchsichtig machen lässt. Sie rieben Mäuse am Bauch mit der Lebensmittelfarbe Tartrazin ein - binnen Minuten wurde die Haut transparent und die Bewegungen von Organen wie Herz und Darm wurden wie durch ein Fenster sichtbar.

Der Amerikaner Joey Chestnut hat 83 Hotdogs in zehn Minuten gegessen und damit seinen eigenen Rekord geknackt.

Ich morgens im Badezimmer: - "Heute zieh ich mich richtig schick an. Business-Style." - Fünf Minuten später: - "Na ja, Jogginghose ist ja quasi das Homeoffice-Business-Outfit."

Ich alle 5 Minuten

Ich habe 10 Minuten lang im Müllcontainer nach dieser Verpackung gesucht, um meiner Freundin zu beweisen, dass ...das nicht die Ecke einer Kondomverpackung ist

Es ist soweit!!! Dresden heute 10:36 Uhr Stallhofhenge - die Stallhofgeweihe steigen als Schatten für einige Minuten an den Säulen hinab - dieser Tage und dann erst wieder Anfang April.

Kunden früher - Die Geschäfte haben nur bis 20 auf und Samstag sogar nur bis 12? Kein Problem. Der Großeinkauf ist schnell gemacht. - Kunden heute - Die Geschäfte haben nur 17-24 Stunden am Tag auf aber ich schaff es erst 15 Minuten vor Schluss zu kommen. Und ich muss noch 2 Einkaufswagen voll machen.

Kommt eine Frau zum Frauenarzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomme meinen Vibrator nicht mehr raus." "Kein Problem", meint dieser, "setzen Sie sich hier in den Stuhl." Sie setzt sich in den Frauen- arztstuhl und macht die Beine breit. Der Doktor puhlt drin rum und macht und tut. Nach zehn Minuten sagt er: "Gute Frau, ich krieg ihn auch nicht raus, aber ich hab ihn so hingedreht, daß Sie die Batterien wechseln können. . ."

Tritt mal schneller in die Pedalen... In 2 Minuten steht die nächste Defibrillation an..

Meine Kennenlernphasen halten mittlerweile nur noch 20 Minuten.

Ein Ossi bewirbt sich bei "Wetten, dass." mit der Wette, einen Wessi mit einem Kaffeelöffel innerhalb von 5 Minuten erschlagen zu können. "Und was machen Sie, wenn Sie es nicht schaffen?", fragt Thomas Gottschalk. "Dann nehme ich einen Spaten."

Sektenführer zwei Minuten nach dem Beitritt zu ihrer Sekte

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