Neue Bilder und Memes - Minute - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (63)

45 Minuten Pause, eine offene Diskussion und meine 50-jährige Kollegin wählt jetzt Linke statt CDU und ich bin ein bisschen stolz.

Saleh Hassan al-Faqeh hält die Hand seiner 4 Monate alten Tochter Hajar, die auf der Unterernährungs-Station eines Krankenhauses in Jemen gestorben ist. Seit 2014 herrscht ein blutiger Bürgerkrieg und alle 10 Minuten stirbt dort ein Kind.

KEINE TELEFONE AUF DER TOILETTE ERLAUBT. Wenn Sie länger als 10 Minuten auf der Toilette verbringen wird unser Manager einen Geruchstest vornehmen. Wenn er keinen "Nummer 2 Toilettengang" riecht, werden Sie als Kunde vermerkt ! Ihr Thalia Team

Ein Typ blockierte drei Parkplätze, die alle zur gleichen Zeit: Ein Platz für Rettungsfahrzeuge, ein Platz für Behinderte und ein 10-Minuten-Platz für Lieferfahrer waren.

Diese zehn Minuten Wartezeit, bis die Eier gar sind... ...sind eine Ewigkeit

"Bitte erzähl es keinem weiter, okay?" "Okay." Ich 2 Minuten später im Gruppenchat mit meinen Lieblingskollegen: "Leuuuuute!!"

Würde man eine Schweigeminute für jedes Opfer des Holocaust halten, wäre es 11 Jahre lang still.

Jetzt fährt seit zwei Minuten die Polizei neben mir her und schaut zu mir rüber. Die sind bestimmt neidisch weil ich mit meinem neuen Samsung Handy telefoniere.

1. Tag im neuen Job - selber Tag 5 Minuten und drei neue Kollegen später

Yakult - Werbung läuft. - Mein Mann: "Haha, Ejakult." - Unsere Tochter: (ohne Nachzudenken) "Schmeckt ja auch so!" - Seit 30 Minuten stille...

"Mädels, ihr habt 5 Minuten, um das Chaos hier zu beseitigen. Ich stelle einen Timer. Alexa - Timer 5 Minuten." Ich vernehme zuerst hektisches Geräume, 2 Minuten später wieder spielende Kinder und ein leises flüstern der 5-jährigen: "Alexa - lösche den Timer." Touché!

Wäsche waschen: 40 Minuten Trocknen: 60 Minuten In den Schrank räumen: 7-14 Werktage

"Für jede Minute, in der du wütend bist, verlierst du sechzig Sekunden in denen Du glücklich sein könntest!"

Vor dem Meeting noch lecker Kaffee holen. 5 Minuten nach Meetingstart merken, dass man sich gleich einscheisst.

So können Sie als Reisebüro ein Last-Minute-Angebot im Januar präsentieren:

Heute beim Fifa zocken: (Mein Mikro war an) Meine Freundin kommt rein und sagt: „Wenn du gewinnst, haben wir S*x." In der 90. Minute schießt mein Gegner dann ein Eigentor.

Du sitzt 30 Minuten auf der Toilette und kämpfst um dein Leben, nur damit das rauskommt

Mein Arbeitskollege, der sein Büro direkt vor dem Klo hat / Ich, der gerade 30 Minuten um sein Leben gekämpft hat

Ich: „Sagʻ jetzt besser nix! Sagʻ jetzt besser nix! Sagʻ jetzt besser nix!" Auch ich. 5 Minuten später: "Hätte ich doch bloß nix gesagt!"

Eltern: "Wir ernähren das Kind zuckerfrei!" - Oma: "Selbstverständlich..." - Oma - 5 Minuten, nachdem die Eltern weg sind:

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