Neue Bilder und Memes - Minute - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (21)

Wenn du seit 10 Minuten „tippt..." sehen kannst - Gleich, was durch dieses Tor kommt, ihr haltet die Stellung!

Seid ihr Leute eigentlich noch ganz dicht? Meine Karım ist 30 Minuten gefahren und ihr habt die Chicken Nuggets in unserer Bestellung vergessen? Völlig inakzeptabel. - Meine fette Karım hat auf der Heimfahrt alle Nuggets aufgegessen und gelogen. Sorry, ich weiß nicht, wie man Bewertungen löscht.

Nur noch diese eine E-Mail fertig machen. Ich, wie ich seit 30 Minuten die Schriftart ändere, um beschäftigt auszusehen.

Du hast nur eine Minute durchgehalten. - Hast du jemals einen Ferrari langsam gesehen?

Panischer Anruf bei einer Bahndirektion: "Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!" Sagt der Bahnbeamte: "Ja, und das ist auch gut so!" und legt wieder auf. 5 Minuten später der gleiche Anrufer: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen."

Das Sonnenlicht das du gerade siehst ist bereits 8 Minuten alt, so lange braucht es von der Sonne bis zur Erde.

Katze miaut minutenlang nervtötend – ich miaue gereizt zurück. Katze guckt entsetzt. Eventuell habe ich gerade ihre Mutter beleidigt.

Eine Blondine geht in die Tankstelle und fragt, ob sie ein Stück Draht haben kann, um ihr Auto aufzuschließen Da sie den Schlüssel im Auto hat Der Verkäufer gibt ihr das Gewünschte 10 Minuten später kommt ein Mann herein, der sich vor Lachen nicht mehr einkriegt. Als der Verkäufer ihn nach dem Grund fragt, sagt er: "Da draußen steht eine Blondine an ihrem Auto und versucht die Tür aufzubrechen." "Was ist denn daran so lustig?" unterbricht ihn der Verkäufer "Die andere Blondine sitzt im Auto und dirigiert den Draht!"

Wenn du zu spät beim Arzttermin bist. Ihr Termin war vor 15 Minuten! Wie sollen wir denn da planen!?? Ich muss gucken wie ich Sie jetzt noch dazwischen schieben kann. Wartezeit: 2 Stunden Wenn du pünktlich beim Arzttermin bist. Guten Morgen. Setzen Sie sich bitte ins Wartezimmer. Wartezeit: 2 Stunden

Hallo und herzlich willkommen zu Wetten, dass..? Heute haben wir Boomer Boris zu Gast, der wettet, eine PDF-Datei innerhalb von 30 Minuten öffnen zu können! Gewagt, aber ich sage: Top, die Wette gilt!

Ich gehöre zu den Menschen, die 10 Minuten lang die Speisekarte anschauen und dann das Gleiche bestellen wie immer.

Mein Hund begrüßt mich, als wäre ich 10 Jahre weg gewesen. Ich war 10 Minuten beim Bäcker.

Schüler: Darf ich auf kurz auf Klo? - Lehrer: Es sind nur noch 10 Minuten, wenn du es nicht mehr aushältst musst du dich halt einpinkeln. - Schüler: pinkelt sich ein.

So fühlt sie sich, wenn sie dich in weniger als 3 Minuten kommen lässt.

Warum bleiben Männer nach der Heimfahrt noch ein paar Minuten im Auto sitzen?

Ein Mann steht am Bahnhof und fragt einen anderen: „Entschuldigung, fährt dieser Zug nach Hamburg?“ Der andere antwortet: „Ja.“ Der Mann wartet 5 Minuten und fragt wieder: „Sind Sie sicher, dass er nach Hamburg fährt?“ „Ja, sicher.“ Nach weiteren 10 Minuten fragt er: „Und Sie sind sich 100% sicher?“ Der andere seufzt: „Hören Sie, ich bin der Lokführer. Der Zug fährt nach Hamburg.“ Der Mann nickt erleichtert: „Gut. Ich wollte nur sicher sein, bevor ich einsteige.“

Wirst du mich ein Leben lang lieben? - Keine Ahnung! Habs bis jetzt nie länger als 15 Minuten, geschafft!

Ich habe gerade eine Sache erledigt, die ich seit zwei Wochen vor mir herschiebe. Gedauert hat es vier Minuten. Was lernen wir daraus? Nichts.

Der 100-Liter-Tank des Bugatti Veyron ist bei einer Geschwindigkeit von 400 km/h schon nach 12 Minuten leer.

Ich hasse es, wenn Eltern fragen, wem ihr Neugeborenes ähnlich sieht. Es ist vor 15 Minuten auf die Welt gekommen! Es sieht aus wie eine Kartoffel!

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