Neue Bilder und Memes - Minute - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (193)

Lehrer Logik: Der Schüler stört den Unterricht für 10 Sekunden Lehrer diskutiert 10 Minuten über verschwendete Zeit

Eine wirklich wirklich gute Freundin hat mir eine 12 Minütige Sprachnachricht geschickt. ZWÖLFMINUTEN. ZWÖLF. MINUTEN. Zwölf Minuten!

Ober: "Haben Sie sich schon für ein Gericht entschieden?" Ich: nachdem ich 5 Minuten im Stillen das Wort "Gnocchi" geübt habe "Die Pizza Margherita, bitte."

Liebe ist... Wenn man seinen Partner den Film aussuchen lasst.* *weil man sowieso weiß, dass er nach 30 Minuten einschläft und man dann seine eigene Wahl gucken kann.

Alle 11 Minuten vergeht auf der Arbeit eine Minute.

Ein Büstenhalter und ein Damenslip unterhalten sich am Aschermittwoch im Wäschebeutel. "Na", sagt der Slip, "was hast du denn alles so erlebt?" "Mensch", prahlt der Büstenhalter, "bei mir war der Teufel los! Alle fünf Minuten eine andere Hand, mal zarte Finger, mal waren's richtige Pranken, die bei mir reinlangten. Ich bin ganz schön ausgeleiert......Da muss es doch unten bei dir bestimmt heiß zugegangen sein?" "Fehlanzeige", meint der Slip. "Ich war die ganze Zeit im Handtäschchen."

Eine Schweigeminute für jede Lieblingsjeans, die sich zwischen den Schenkeln langsam auflöst. #duwarstsoperfekt

2019 Abi klausur Philosophie die prüfungsfrage lautet „was ist mut“. Ein junger Mann gibt nach einer Minute seine klausur ab. Auf dem Blatt steht nur ein Satz . „Annegret kranp karrenbauer wer Denkt sich solche Namen aus lol“ Der Lehrer weint. Es war die richtige Antwort.

Wissenschaftler auf der ganzen Welt rätseln weiterhin: Warum fühlen sich zwei 60 Minuten Folgen kürzer an als ein 120 Minuten Film?

[Beim Einkaufen] Ich: „Ich brauch keinen Einkaufswagen“ Auch ich 5 Minuten später: „Ich elender Bastard“

Im 60°-Waschprogramm meiner Miele gibt es eine Stelle, an der eine Minute lang Totenstille ist. Ich bilde mir ein, dass die Maschine dann innehält und endlich mal über sich selbst nachdenkt.

Gerade 15 Minuten den süßen Typen in der Bahn angegeiert, gedanklich schon die gemein- -same Zukunft geplant... dann steigt er einfach aus und lässt mich mit unseren imaginären vier Kindern, dem Hund und den Schulden fürs Haus sitzen.

Ich habe versucht normal zu sein. Das war die schlimmste Minute meines Lebens.

Seit Hunderten von Jahren stehen sich im Park zwei Statuen gegenüber: Ein junger Römer und eine Göttin, beide nackt. Da erscheint eines Tages eine gute Fee und erfüllt den beiden ihren größten Wunsch, sie dürfen für einige Stunden ihre Sockel verlassen. Die beiden verschwinden im Gebüsch. Rascheln, Flüstern, Kichern. "Wir haben noch zehn Minuten." japst er schliesslich. "Gut, dann hälst Du jetzt die Tauben fest und ich scheisse drauf!"

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