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Game of Thrones Alternative: Herr der Ringe schauen und zwischendurch alle 10 Minuten einen Porno anmachen.

Der Verkehrspolizist zur Autofahrerin: "Wissen Sie denn nicht, dass ein Kind erst ab zwölf auf dem Beifahrersitz mitfahren darf?" "Ach seien Sie doch nicht so pingelig", sagt die Frau und guckt auf die Uhr, "wegen der paar Minuten!"

Gerade in der S-Bahn: Eine Frau bittet mich sehr unhöflich Platz zu machen. Sie holt ihr Buch raus und liest ihren Krimi. Ich google das Buch und erzähle ihr, wer der Mörder ist. Zeitaufwand: 5 Minuten Ihr Blick: Unbezahlbar

Deutsches Kind am Strand: Mütze mit Nackenschutz UV Badeshorts Sunblocker LSF 1 Mio. Schwimmflügel Schwimmring Vollgesichtstauchermaske Badeschuhe Holländisches Kind am Strand: Badehose (die ersten fünf Minuten)

Zwei Hunde laufen durch die Wüste. Sie laufen und laufen bis sie schwitzen. Plötzlich der eine: "Wenn ich in spätestens 3 Minuten keinen Baum sehe, mach ich mir in die Hose!"

Steward zum Kapitän: "Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir mit dem machen?" "Werfen Sie ihn sofort über Bord!" Ca. 10 Minuten später: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?"

Wenn ich Pizza im Ofen hab, gibt es grundsätzlich drei Momente: 1. "Hm‚ noch fünf Minuten." 2. "Fast, eine Minute noch." 3. "Shit‚ shit, shit!"

Warum darf ein Mann nicht länger als 10 Minuten baden?- Weil sonst die Wurst platzt und die Eier hart werden.

Staatsempfang beim Schweizer Botschafter vor 30 Jahren: Bush, Gorbatchow und Kohl sind seine Gäste. Er offeriert ihnen einen Zauberpool. "Ruft Euer Lieblingsgetränk und ihr könnt darin baden." Bush ruft "Whiskey" und springt rein. Gorbatchow ruft "Wodka" und badet. Kohl ruft "Pils" und klatscht auf den Boden. Warum??? Tja, ein gutes Pils braucht sieben Minuten!

Ich spiele ab und zu Nickerchen- -Roulette: Ich lege mich für ein Nickerchen hin, ohne den Wecker zu stellen. Werden es 20 Minuten? Oder vielleicht 4 Stunden? Wer weiß... Leben am Limit!

Heutzutage: Kind: „Ich gehe zu Martin rüber.“ Mama: „Okay, nimm dein Handy mit und schreibe mir alle 20 Minuten.“ Früher: Ich: „Wir gehen das verlassene Haus erkunden in dem dieses Mädchen ermordet wurde.“ Mama: „Okay. Zum Abendessen bist du wieder da!“

Meine Mutter zu meinem Vater: „Wie lange brauchst du um den großen Tisch aufzubauen?“ „Circa 20 Minuten.“ „Und wenn ich dir helfe?“ „25.“

Der Zug fährt heute 15 Minuten später, wegen verspäteter Bereitstellung. Na, Deutsche Bahn? Hat Mutti vergessen heute früh die Waggons rauszulegen?

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