Neue Bilder und Memes - Minute - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (179)

Der Pfarrer sitzt im Beichtstuhl und wartet bis einer kommt, der beichten will. Nach einiger Zeit hört er, wie sich die Tür vom Beichtstuhl öffnet, jemand eintritt, die Tür wieder schließt und sich setzt. Es vergehen einige Minuten, absolute Stille, der Pfarrer wundert sich. Plötzlich ertönt eine Stimme: "Ist auf Ihrer Seite auch kein Klopapier?"

Der Moment, wenn man die Fernbedienung sucht, nach fünf Minuten total entnervt die Decke hochzieht und die Fernbedienung dann mit 227 km/h an die Wand fliegt.

Alle 11 Minuten trink ein Elternteil einen Schnaps. Wir homeschoolen jetzt.

Ich hoffe, dass James Bond im nächsten Film nicht einfach nur 163 Minuten lang am Heimarbeitsplatz hockt und die Welt via Skype rettet.

Meine Mutter beschwert sich über ihr Smartphone, weil der Speicher immer so schnell voll ist. Auch meine Mutter: Schickt bereits 2 Wochen vor Ostern minutenlange Videos von sprechenden Hasen und kichernden Ostereiern an die ganze Familie.

Mein Arbeitgeber hat mich "unter Rücksichtnahme auf meine gesund- heitliche Vorbelastung" mit sofortiger Wirkung unter Fortzahlung meines Gehalts freigestellt. Bis Ende April. Zwei Minuten beim Klinik-Chef im Büro gewesen. Keine Diskussion. "Bleiben Sie gesund." Hurra.

Corona-Tagebuch, Tag 1: Gebe meinem Sohn jetzt seit 30 Minuten Unterricht. Ich denke, Lehrer haben locker ein Jahresgehalt von 1 Million Euro verdient.

Meine Freundin hat sich gestern als Polizistin verkleidet, mir Handschellen angelegt und gesagt: „Du wirst verdächtigt, gut im Bett zu sein.“ Das Verfahren wurde drei Minuten später aufgrund von Mangel an Beweisen eingestellt.

Es ist übrigens okay, wenn ihr das Daheimbleiben für nix anderes nutzt, als einfach nur herumzusitzen. Freie Zeit muss nicht optimiert werden. Nicht jede Minute Freizeit muss möglichst nützlich gemacht werden.

Ich gehöre zu den Menschen, die 10 Minuten lang die Speisekarte anschauen und dann das Gleiche bestellen wie immer.

Manchmal tut mein schlauer Freund mir leid. Zum Beispiel, wenn er mir zehn Minuten etwas erklärt und ich dann sage: "Naja, ist auch egal."

Fänds ne coole Aktion vom DFB wenn am Wochenende ein einzelner per Los ermittelter Fan ins Stadion gelassen werden würde der dann einen einmaligen Fußballtag erlebt aber in der 73. Minute den Spielabbruch verursacht mit einem Anti-Hopp-Plakat.

Einer meiner Patienten hat am Dienstag eine Darmspiegelung. Er: "Hoffentlich erwische ich nicht so einen 'warmen Bruder‘." Zufällig arbeitet in dem Krankenhaus ein Ex-Kollege, der Schwuler nicht sein kann. Ich ruf ihn gleich mal an, ob er in der Voruntersuchung für ein paar Minuten den Detlef machen kann.

Meine Schwester kommt in die Küche: "Warum sitzt du auf dem Boden?!" Ich: "Ich hab Pizza im Ofen und schaue dem Käse beim Überbacken zu." 3 Minuten später Meine Mutter kommt in die Küche: "Warum sitzt ihr beide auf dem Boden?!"

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