Neue Bilder und Memes - Minute - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (144)

Ich erstelle eine perfekte Wiedergabeliste für eine Fahrt zum Laden, die 4 Minuten dauern wird.

Ich bin gerade fast fünf Minuten von einem Porschefahrer angeschrien worden, weil er mir auf mein stehendes Auto gefahren ist.

Wenn das Kind mit den komischen Eltern erzählt, dass es damals täglich für 30 Minuten am Computer zocken durfte Was er zocken durfte:

Wenn du seit 10 Minuten darauf wartest, dass das Spiel endlich lädt und du dann "Bitte drücke eine Taste" auf dem Bildschirm liest

Wenn du seit 3 Stunden auf dem langweiligen Kaffeekränzchen bei Verwandten bist, auf die Uhr schaust und doch erst 20 Minuten vorbei sind.

Ich, wenn nach 4 Stunden harter Arbeit erst 30 Minuten vergangen sind

Wenn du einen Film startest, nur damit du nach 3 Minuten und 52 Sekunden mit deinem Essen fertig bist:

PARKEN VERBOTEN! Nicht 3 Minuten, Nicht 10 Minuten, Nicht mit Parkscheibe, Nicht Mutter mit Kind, GAAAR NICHT!

Habe heute 15 Minuten mit einem UPS Fahrer diskutiert, dass ich keinen Altbarocken Couch-Tisch gekauft habe und den nicht anneh- men möchte, bis sich herausstellte, dass unsere Nachbarn auf unseren Namen bestellen, weil ich ja eh alle ihre Pakete annehme. Ja moin.

Meine geneigten Fischfreunde, mit großer Trauer teile ich ihnen mit, dass mein Kaktus gestorben ist. (Ich erbitte eine Schweigeminute)

Bin seit 3 Stunden auf dem Spielplatz. Es sind 20 Minuten vergangen. Raumzeitverhältnis total zerstört.

Wenn du zu spät zur Arbeit kommst, nimm dir Zeit. Nimm dir ein paar Minuten Zeit, um dir eine gute Ausrede auszudenken.

Meine Frau ist 13 Jahre jünger als ich. Ab und zu merkt man den Altersunterschied. Z. B. habe ich ihr gerade erzählt, dass ich mir als Kind öfter mal ein Salzbütterchen gemacht habe. Jetzt lacht sie. Seit 10 Minuten. Ab und zu schreit sie dabei: "Salzbütterchen!"

"Ich hab genug für heute, ich brauch wirklich kein neues mehr." Mein Kumpel, 2 Minuten später:

Bin hinten ins Taxi eingestiegen und nannte die Adresse. Kurz drauf bemerkte ich, dass der Fahrer falsch abgebogen ist. Wollte ihm Bescheid sagen und tippte auf die Schulter. VOLLBREMSUNG, er sprang aus dem Wagen und lief weg! Der Wagen stand mitten auf der Straße! Nach 3 langen Minuten kam der; Fahrer mit knallrotem Gesicht zurück. ENTSCHULDIGUNG ! Bin neu angefangen und habe bisher einen Leichenwagen gefahren

Meine Freundin. Ich, wenn ich meine 5 Minuten habe.

Wenn man neu in der Firma ist, muss man sich erste an die Prozesse gewöhnen. Heute habe ich gelernt, dass nach 25 Minuten automatisch das Licht in der Toilette ausgeht.

Mein Sohn, es ist an der Zeit für sich, wieder aufzuerstehen. Mmmmmmmuohh... Nur noch fünf Minuten!

Die zwei häufigsten Lügen: 1. Die Behauptung, das Meeting würde nicht lange gehen. 2. Die schamlose Waschmaschine, die behauptet, in einer Minute fertig zu sein.

Alle 11 Minuten verhungert eine Katze in privaten Haushalten neben ihrem vollen Futternapf.

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