Neue Bilder und Memes - Minute - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (128)

Der Moment, wenn du 5 Minuten vor Abgabe realisierst, dass es eine Rückseite auf dem Prüfungsbogen gab

Zunächst sagen sie dir überall: "Fühlen Sie sich wie zuhause." Ein paar Minuten später heißt es dann plötzlich:"Ziehen Sie sich bitte sofort wieder an!" Leute, was denn nun? Entscheidet euch mal...

15 Minuten lang Fernwartung erklärt und die Kundin am Ende "Ach, muss der PC dazu an sein?"

Chef... Der neue Azubi betrachtet seit 20 Minuten einen Hammer und überlegt, wo bei dem Gerät das Display ist...

Ich habt 5 Minuten Zeit für 2 Falschen Wein. Wenn ihr es schafft, beide leer zu trinken, bekommt ihr 1.000.000 Euro. Wen bittest du um Hilfe?

Schnelligkeit an der Kasse: Sollten Sie einmal länger als 5 Minuten warten, wenn nicht alle Kassen geöffnet sind, schenken wir Ihnen einen 2.50-€-Einkaufsgutschein!

Ich: "Man, ich sollte 'ne Diät machen..." Ich 5 Minuten später:

10 Minuten nach der Landung in Polen

Liebe Fahrgäste, die Abfahrt verzögert sich um 30 Minuten, weil der Lokführer mit der Bahn anreist.

Wenn du dich zwei (2) Minuten mit deutscher Verwaltung beschäftigen musst

Selbst Schuld wenn man nicht richtig zuhört. Ein Polizist wollte gestern meinen Bauernhof nach illegalen Pflanzen durchsuchen. Ich sagte ihm, dass er es ruhig machen kann nur soll er den Anbau am Stall noch nicht betreten. Er holte ein bedrucktes Blatt Papier aus der Tasche und meinte giftig: “Sehen Sie diesen Durchsuchungsbefehl? Damit kann ich JEDEN und wenn ich JEDEN sage meine ich auch JEDEN verfickten Anbau durchsuchen und zwar sooft ich will. Haben Sie das verstanden?” Na dann... Ich entschuldigte mich bei ihm ließ ihn machen und ging weiter meiner Arbeit nach. Nach 5 Minuten sah ich ihn dann auch schon rennen, als der Stier vor dem ich ihn warnen wollte, hinter ihm her war und ihn auch gleich eingeholt hatte. Ich ließ alles stehen und liegen, zündete eine Zigarette und brüllte ihm zu: “DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL, ZEIGEN SIE IHM DEN verfickten DURCHSUCHUNGSBEFEEEEEHL!”

Wenn mich der Arzt 2 Minuten zu lange warten lässt.

Heute war ich Zeuge, wie ein Mädel etwa 10-15 Minuten lang ein Laufband eingeschaltet hat. Sie stand daneben und scrollte auf ihrem Telefon, während das Laufband lief. Sie machte ein Foto von der Entfernung und der Zeit, machte ein Selfie mit einer schicken Wasserflasche im Spiegel und ging lässig aus dem Fitnessstudio.

"Werte Fahrgäste, hier spricht Ihr neuer Lokführer. Ich bin 20 Minuten zu spät. Dafür gibt es einen Grund: Ich kam mit der Bahn. Ich bitte um Entschuldigung." (Andreas Backhoff)

Ich: "Ab sofort ernähre ich mich gesund!" Auch ich - zwei Minuten später:

Mann:"Na endlich. Ich konnte es kaum abwarten." Frau:"Ich verlasse dich!" Mann:"Nicht doch!" Frau:"Hast du je an mich gedacht?" Mann:"Ja, jede Minute!" Frau:"Warst du untreu?" Mann:"Bist du verrückt?" Frau:"Ich bleibe bei dir!" Und jetzt lese es von unten nach oben. Haha geil.

Seit 5 Minuten: „Hast du die Vögel geärgert?! Gut, dass du keinen gefangen hast. Und die Krähen?! Die waren zu viert, leg dich nicht mit ihnen an, das kann wehtun!“ Gatte, der eigentlich keine Katze wollte.

Die Sonne ist so weit entfernt, würde sie verschwinden, wüssten wir es erst nach ca. 8 Minuten. Und wenn sie nachts verschwände, würde es wohl noch länger dauern oder...?!

Nachdem ich den Rat von YouTuber gehört hatte, habe ich meine Haare 30 Minuten lang kopfüber geföhnt, um ihnen mehr Volumen zu verleihen.

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