Lustige Milch-Bilder - Seite (7)

Wenn ihr Euch zwischen Abnehmen oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann Vollmilch, Zartbitter oder Weiße Schokolade nehmen?

Allgäuer Biobauer erfindet erste vollautomatische Melkmaschine für Heumilch.

Ja, warum nicht? - Warum sollte ich die nicht mit Milch aus einer Schüssel fressen, als wären es Cornflakes?

An den Milchdieb AN DIE PERSON, DIE MEINE MILCH BENUTZT: Ich habe sie beschriftet. Mit meinem Namen. In drei Sprachen. Trotzdem ist sie jeden Montag halb leer. Ich habe angefangen, Protokoll zu führen. Ich weiß, dass es zwischen 9:15 und 9:45 passiert. Ich weiß, dass du deinen Kaffee mit VIEL Milch trinkst. Ich weiß, dass du keine Skrupel hast. Ab nächster Woche kaufe ich Hafermilch. Laktosefrei. Ungesüßt. Dann sehen wir, wie loyal du wirklich bist. Der Besitzer der Milch (JA, DIE MIT „STEFAN" DRAUF)

Ich wollte eigentlich nur locker flockig in den Tag starten, aber die Milch hatte die gleiche Idee...

Auf dem Schulhof. - Er: "Machen wir es jetzt?" - Sie:" Ich weiß nicht, ich hab Angst." - Er: "DU, hast Angst?" - Sie: "Wird's weh tun?" - Sie: "Hmmm, ich weiß nicht!" - Er: "Ich weiß nicht, vielleicht." - Sie:"Wird's Blüten?" - Er: "Ein wenig vielleicht." - Er: "Ach komm schon, dann bist'e deinen letzten Milchzahn los." - Wenn du jetzt nicht zweideutig gedacht hast dann hilft nur noch notschlachten.

Das waren 20 Pfennig pro Milchflasche... und den Geschmack kenne ich noch heute!...

Der Bauer und die Bäuerin arbeiten auf dem Feld, als der Bauer mal hinter den Busch muss. Plötzlich fängt er an zu schreien: Eine Wespe hat ihn in sein bestes Stück gestochen. Die Bäuerin meint: „Lauf schnell nach Hause und kühl ihn in Buttermilch, das hilft." Zu Hause setzt er sich auf die Fußbank und kühlt in Buttermilch. Plötzlich geht die Tür auf, und die Magd steht mit entsetztem Blick im Zimmer. Der Bauer: „Was guckst du so? Das hast du wohl noch nie gesehen?" Die Magd stottert: „Doch, doch, schon. Aber noch nie, wie er geladen wird."

Wie konzentrierte Milch gemacht wird:

Habe soeben die Milch ohne kleckern aufgemacht. Vielleicht bin ich ja doch hochbegabt.

Was ist das unvollständigste Ding auf der Welt? Ganz klar der MANN! Brüste ohne Milch, ein Vogel ohne Flügel, Eier ohne Schale und ein Sack ohne Geld!

Eine versteckte Botschaft im Milchschaum.

Es heißt: „Die Milch", weil die Milch weiblich ist. Ach so, deshalb wird sie auch sauer, wenn man(n) sie stehen lässt.

Mit wie viel Jahren ist euch der Milchpe*nis abgefallen?

"Mama, was ist in dem Bananenshake drin?" "Bananen, Milch, Haferflocken, eine Dattel und ganz viel Liebe." "Ich mag keine Liebe, mach die wieder raus!"

Hätten Sie noch Milch zum Kaffee? - Ich hab fettarme. - Das seh ich. Aber mit denen können Sie mir doch Milch bringen.

Manchmal reisse ich die Lasche der Milchpackung wie Rambo auf, wenn er den Sicherungsstift einer Handgranate zieht. Und dann gibt es Kaffee.

Arzt: "Was hatten Sie zum Frühstück?" - Ich: "2 Eier" - Arzt: "Exzellent, Was noch?" - Ich: "4 Äpfel" - Arzt: "Sehr gesund." - Ich: "Und etwas Milch." - Arzt: "Hört sich gut an." - Ich: "Und 125g Butter." - Arzt: "Ok." - Ich: "Und 125g Zucker." - Arzt: "Beschreiben Sie mir gerade das Rezept eines Apfelkuchens?" - Ich: "..."

Energy-Drinks gibt's bei uns erst ab 16 Jahren. Bis dahin empfehlen wir Milch.

Ständig heißt es: Kein Alkohol, kein Zucker, kein Fett, kein Kaffee! Aber wer war in meinen dunkelsten Stunden wirklich für mich da? Apfelsaft? Brokkoli? Hafermilch?

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