Lustige Milch-Bilder - Seite (38)

So lange jemand wie Armin Laschet als Spitzenpolitiker bezeichnet wird, braucht mir niemand damit kommen, dass Begriffe wie Hafer-Milch oder vegetarischer Fleischsalat irreführend wären!

Machen wir uns nichts vor - Muttermilch ist eindeutig genialer verpackt als Bier.

Gehen zwei Menschen in eine Biobar. Bestellt ein Mensch: "Bitte zwei Gläser Milch!" Daraufhin packt die Kellner: In die Titten aus und macht die zwei Gläser mit Milch voll. Sagt der eine Mensch zum anderen: "Zum Glück haben wir keinen Pflaumensaft oder Sahne bestellt!"

Viele Beziehungen beginnen mit Wein und Gesang und enden dann mit Milch und (Baby-)Gebrüll!

Stellt euch vor. Es ist Sommer. Ihr tragt ein Blümchenkleid, Barfuß, Sonnenbrille. Kommt gerade aus dem Freibad, alles riecht nach Sonnenmilch und die Sonne geht langsam unter. Papa schmeißt den Grill an, morgen geht es in den Urlaub.

Heut jemanden gesehen, der von nem Kinderriegel zweimal abgebissen hat. Man isst jede Milchkammer einzeln. Es gibt Regeln!

Heut jemanden gesehn, der von nem Kinderriegel zweimal abgebissen hat. MAN ISST JEDE MILCHKAMMER EINZELN. ES GIBT REGELN!

Eine Schweigeminute für den Mann, der vorhin beim Bäcker stand und dachte, daß aus dem Desinfektions- ständer Milch für seinen Kaffee käme.

Ich: "Heute esse ich mal kein Fast Food." Öffnet Kochbuch "Sie benötigen Trüffelöl, Blattgold, Elbenbrot, Einhornmilch, ..." schliesst Kochbuch bestellt Pizza

Auch gut, der Typ, der gerade beim Bäcker stand und dachte aus dem Desinfektionsspender würde die Milch für seinen Kaffee kommen.

Ich kann mir Pizza, Schnitzel und sogar einen Milchshake liefern lassen, aber im Jahr 2021 gibt es immer noch keinen Bäcker, der Frühstück liefert. Darüber sollten wir mal reden.

Das Baby meiner Schwester hat Milchschorf am Kopf. Oma: „Versuch mal Kokosfett“ Opa: „Oder Olivenöl“ Ich: „Nagellackentferner, damit bekommt man alles ab“ Keine Ahnung, warum ich nie auf das Baby aufpassen darf.

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