Lustige Bilder von der Messe - Seite (42)

Zwei Pfarrer unterhalten sich. "Stell dir vor, gestern kam ich von der Messe nach Hause - liegt da meine Haushälterin splitternackt auf dem Sofa und schläft." "Und was hast du getan?" "Ich hab sie zugedeckt und bin in mein Bett zum Schlafen gegangen. Was hättest denn du gemacht?" "Genauso gelogen wie du!"

Wenn Ich Namen von Pärchen in Baumrinde sehe, denke ich: "Seltsam, wer alles ein Messer mit zum Date nimmt."

"Na, hat Ihnen das Christkind zu Weihnachten was Schönes beschert?" "Danke, ich bin zufrieden, mein Freund hat mir ein Buch zurückgebracht, das er vor langer Zeit borgte, mein silbernes Taschenmesser fand sich in einer alten Hose, und meine Tante ist krank und wird mich nicht besuchen."

Der Anus eines Blauwals kann einen Durchmesser von bis zu einem Meter erreichen und ist damit das zweitgrößte Arschloch der Welt. Kurz hinter Donald Trump.

Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von ... ... der Unfallstelle entfernt?" - "18,72 Meter." - "Wieso können Sie das so exakt angeben?" - "Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!"

Gestern bei Amazon 6 Krimis bestellt. Heute Angebote für Messer und Muellsaecke bekommen. Die denken da echt mit.

"Was schaust du mich so an?" "Weil du das Messer abgeleckt hast!" "Und? Das machen doch viele..." "Ja, schon... ABER NICHT HIER IM OP!"

[Anti-Aggressions-Training] Er: „Sei wie eine Ananas, stehe aufrecht, trage stolz eine Krone, aber sei von innen zuckersüß.“ Ich [zieht augenrollend ein Messer]: „Sei du doch eine Ananas und lasse dich in mundgerechte Stücke teilen.“ Er: „SECURITY!“ Hatte Spaß. Gerne wieder.

Einen grossen Respekt an die ganzen Friseure. Sie müssen sich jeden Tag das Gelaber ihrer Kunden anhören. Mit Schere und Rasiermesser in der Hand.

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