Neue Bilder und Memes - Merz - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (3)

Viele Ehen gehen ja nur deshalb schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig war.

Dass Friedrich Merz sein Abi-Zeugnis nicht öffentlich machen will, weil er alles andere als ein Überflieger war, spiegelt die Geisteshaltung unseres Kanzlers perfekt wider: Bloß NIEMALS offen mit Fehlern oder Schwächen umgehen – was könnten sonst die Leute denken?

Der Nobelpreis für Physik geht an den Neutrinoforscher Francis Halzen. Gute Chancen hatte aber auch Friedrich Merz, der sich sensationell ohne jede Anziehungskraft im Kanzleramt hält.

Zuerst die gute Nachricht: Ich kenne jetzt die Ursache ihrer beissenden Magenschmerzen!

Die Zeit verändert vieles. Doch nicht jeder Schmerz geht vorbei. Manche Wunden trägt man ein Leben lang man lernt nur, mit ihnen zu leben.

Hey Doc. Ich habe akute Schmerzen. Kannst du dir das bitte ansehen? Klar. Nächster freier Termin in 3 Monaten. Aber ich habe dann nur 5 Minuten Zeit, nachdem du trotz Termin 1h im Wartezimmer verbracht hast. Hey Chatty, ich habe Akute schmerzen im linken Hoden... Patienten, die ihre Diagnose bereits bei ChatGPT erhalten haben, werden gebeten die Zweitmeinung nicht bei uns, sondern bei Gemini einzuholen.

Laut einer Umfrage glaubt jeder zweite, dass Angela Merkel zur Lösung der heutigen Probleme besser geeignet wäre als Friedrich Merz.

„Wir sind in der Lage und auch bereit, die Ukraine noch über eine lange Zeit zu unterstützen. Russland wird diesen Krieg nicht gewinnen. Es wird einen Preis haben, wenn Russland diesen Krieg fortsetzt.“ – Friedrich Merz, Bundeskanzler

Weißt du noch, wie schön es früher war? Damals, als wir jung waren... - Klar, damals hatten wir noch keine Rückenschmerzen, keinen Bluthochdruck und kein WLAN! Das waren noch Zeiten!

Laut ARD-"Deutschlandtrend" sind nur noch 10 Prozent der Befragten mit der Arbeit von Bundeskanzler Friedrich Merz zufrieden.

Gleich wirst du brennen, Hexe! Könnte schmerzhaft werden. - Richte meinen Kindern aus, sie sollen bitte nicht das ganze Gold auf einmal ausgeben. - Moment mal. Du hast GOLD? - Na klar hab ich Gold, du Trottel! Wenn Hexen Holz berühren, wird es in der nächsten Vollmondnacht zu Gold. - Jetzt zünd den Scheiterhaufen an, mir schläft der Fuß ein. - HA!! Danke für den Haufen Gold, du dumme Hexe! - Wer von uns ist jetzt der Trottel?

"Du musst zurück ins Jahr 1955, finde Vater Merz und gib ihm ein Kondom!!"

Ich denke, Herr Merz könnte locker in eine Steckdose fassen, ohne einen Stromschlag zu bekommen, so schlecht wie er sein Amt leitet.

Verschwende deine Zeit nicht damit, jeden Schmerz mit gleicher Münze zurückzuzahlen, denn die Schärfe der Zeit kann weitaus tödlicher sein. Nicht jede schlechte Tat muss vergolten werden. Manche Dinge überlässt man besser der Zeit.

Er: Schatzi, hier hast du dein Aspirin. Sie: Bist du blöd? Ich habe gar keine Kopfschmerzen. Er: Prima, dann können wir ja bums*n

Ich weiß nicht, wer das hören muss, aber: Lass los. Akzeptiere das Ende. Wünsche ihnen alles Gute. Lass den Schmerz zu. Nimm die Situation an. Lass die Heilung beginnen. Lass los und geh weiter.

Für Friedrich Merz: 12.000 Euro für den Friseur. Für uns Bürger: 17 Cent Tankrabatt.

Eine Umfrage könnte ergeben "99% der Bevölkerung möchten Merz nicht (mehr) als Bundeskanzler" und er würde am nächsten Tag dennoch sagen "Wir müssen aber auch erkennen, diese 1%, das sind reale Menschen und die stehen geschlossen hinter mir!"

Hoffentlich kommt Friedrich Merz jetzt nicht auch noch auf die Idee, die Berliner Clans halbieren zu wollen.

Merz ist wie dieser unbefristete Arbeitskollege mit einem uralten Vertrag, den einfach niemand loswird. Alle wissen, dass er nix kann, aber keiner kriegt ihn weg. Und alle warten einfach nur noch darauf, dass er endlich in Rente geht.

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