Lustige Bilder über Menstruation - Seite (3)

Gespräch über die Menstruation. „… und was kann man dann in die Scheide stecken?“ K2 (2,5): Ein PENIS! * K1 (5): Nee, das sieht nur aus wie ein kleiner Penis. Aber es heißt Tampion. *im Hintergrund bricht der Mann lachend zusammen

MenstruationsURLAUB wird oft zusammen gekauft mit MutterschaftsURLAUB und ErziehungsURLAUB.

„Menstruationsurlaub“. Ich lag mal zusammengerollt auf dem Boden meines Büros und hab darauf gewartet, dass die IBU kickt. Aber ja, let‘s call it Urlaub.

Einkaufen mit meiner Nachbarin. „Wos isn des?“ „Eine Menstruationstasse. Wie ein Tampon nur zum Ausspülen.“ „Und warum san die bunt? Is doch allweil finster do unten. Oder san die mit Beleuchtung?“ Ist ja nicht so, als hätte ich mich das nicht auch schon gefragt.

Unsere lokale Feuerwehr klagt über Nachwuchsmangel, lässt aber keine Frauen zu. Schon klar, wenn die erst mal auf die Idee kommen, Brände mit ihrem Menstruationsblut löschen zu wollen, müssen wir alle sterben.

Promotion-Stand in der Drogerie. "Kann ich sie für ein Menstruationstässchen begeistern?" "Ja, gerne mit Milch, ohne Zucker."

"Titten", sagt man nicht mehr. Das ist paarweise auftretendes ästhetisches Kugelförmiges Fettgewebe an Menschen mit Menstruationshintergrund.

Die Gesellschaft und der weibliche Körper: Sex? Natürlich, immer! Menstruation? Bitte nur heimlich! Unerwünschte Schwangerschaft? Problem der Frau! Abtreibung? Mörderin! Geburtshilfe? Zu teuer! Stillen? Titten ja gerne immer und überall, aber doch nicht mit Baby dran!

1789. Französische Revolution. Rennt einer durch die Strassen und ruft: "Menstruation, Menstruation!" Ruft ein anderer: "Hey, das heißt Revolution!" "Egal, Hauptsache, es fließt Blut!"

Gatte: "Bin auf dem Heimweg. Was du da gestern hattest, ich hab das jetzt auch!" "Öhm, ich glaube nicht ..." "Doch! Mir ist schlecht, mein Bauch tut weh, der Rücken auch und alles. Du hast mich angesteckt." Männer, lauft! Menstruation ist ansteckend!

Männer so: „Was, du hast schon wieder deine Tage?" Was glauben die, wic das fünktioniert? Soll ich einfach mein monatliches Menstruations-Abo kündigen?!

Mein Papa bringt mir gleich noch ein paar Sachen ins KH. "Brauchst du noch was von daheim?" "Meine Menstruationstasse." "Okay." 5 Minuten später Sms: "Ha! Deine Mutter weiß auch nicht was das ist! Geht auch eine Kaffeetasse?"

Menstruation ist so 1738. Ein einfaches Pop-up von Google würde reichen: "Hey Anja, du bist nicht schwanger und hast dir nichts eingefangen. Bitte bewerte noch Christian M. von letzter Woche und hilf so anderen Nutzern."

"Viva la Menstruation." "Das heißt Revolution." "Mir egal. Hauptsache es fließt Blut."

Gras in Tampons einarbeiten und unfassbar entspannte Menstruationen erleben. Ich werde reich, sehr reich.

Das gefährlichste Wesen der Welt ist eine Frau auf Diät... Die gerade aufhört zu rauchen... Während ihrer Menstruation...

Ach Jungs, ihr lacht auch nur so lange über die weibliche Menstruat- -ion, bis sie ausbleibt!

Ach Jungs, ihr lacht auch nur so lange über die weibliche Menstruation, bis sie ausbleibt!

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