8280+ Lustige Bilder zum Thema Menschen - Seite (894)

Das Mindesthaltbarkeitsdatum ist das beste Beispiel für Gehirnwäsche: Es faziniert mich jedes Mal. Menschen vertrauen ein paar kleinen Zahlen mehr als ihren eigenen Sinnen: Riecht gut, sieht gut aus, schmeckt gut - falsche Zahl? Ab in den Müll.

„Papa? Was ist lächerlich?“ „Das Menschen sich über Facebook aufregen, aber für zu Hause einen Sprachassistenten kaufen, der jedes Wort mithört“

Ich habe gerade eine Internetseite gefunden, über die man Kuhscheiße anonym an doofe Menschen schicken lassen kann. Mein Tag ist gerettet.

Es gibt Menschen, die hörst du sprechen und weißt sofort: Die haben sich ihre Schuh- -bänder heute Morgen nicht selbst gebunden.

Jeder sollte einen Menschen im Leben treffen dürfen, der einem nach all den Ent- -täuschungen zeigt, dass die Liebe doch noch auf uns wartet.

Studie: "Roboter können keine Teamarbeit" Wer jemals in der Schule oder auf der Uni eine Gruppenarbeit machen musste, weiß: Menschen auch nicht.

"Menschen“, seufzte der Kaffee, „jeden Morgen schweigen sie mich miss- -mutig an, aber der Weinfla- -sche erzählen sie abends ihr halbes Leben!“

Stephen Hawking ist tot. Was will uns Gott damit sagen, dass er den inte- lligentesten Menschen abberuft, während der dümmste hier eine Supermacht regiert?

Es gibt 2 Arten von Menschen: 1. Mandarine schälen, essen. 2. Mandarine schälen, 20 Minuten "das Weiße" abpulen, essen.

Betrunkene Menschen, kleine Kinder und Leg- -gings sagen immer die Wahrheit!

Wenn es in Filmen heißt „Diese Geschichte beruht auf einer wahren Gegebenheit“ bedeutet das: „So ähnlich könnte es sich zugetragen haben, nur mit hässlicheren Menschen.“

Ab und an trifft man Menschen, bei denen einem sofort klar ist: "Glastüren tragen deinen Gesichtsabdruck."

Manche denken, der häufige Kontakt zwischen Menschen wäre wichtig, aber es ist eher der richtige Kontakt, der es ausmacht.

Im Hotel Gast: "Hm. Mein Spiegelei war am Rand braun." Angestellte: "Oh das tut mir leid, das kann leider passi..." Gast (schnautzt): "Aber es DARF nicht passieren!" Mein Gott. Wie können manche Menschen bloß mit sich leben?

Diskutiert grad einer mit einer anscheindend Veganerin: "Man isst kein ungeborenes Küken, wenn man ein Ei isst. Wenn du Sperma schluckst hast du auch keinen Menschen gegessen!" Ich musste so hart lachen.

Es gibt 2 Sorten von Menschen. Sorte 1: Bereitet 5-Gänge- -Menü für 4 Personen zu und hinterlässt Küche sauber und ordentlich. Sorte 2: Macht Pfannkuchen und man braucht Tine Wittler, den Trödeltrupp und eine Ork-Armee mit Flammenwer- -fern, um das Chaos zu beseitigen.

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