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Vielleicht melden Sie ihn besser im Wald Kindergarten an...!

Mail vom Chef? "Als Phishing melden"

Liebe IDF, ich möchte einen Hamas-Tunnel melden. Der befindet sich im Kormoranweg 5, 65201 Schierstein, unter dem Gebäude der Schufa Holding AG.

Kassiererin gibt mir Ohrfeige wie reagieren? Ich war heute beim Netto an der Kasse wollte bezahlen auf einmal gibt mir die Kassiererin eine Ohrfeige. Sie hat das damit begründet dass ich angeblich auf ihren Busen geschaut habe. Ich versteh nicht wie sie darauf kommt ich hab nur meine Kreditkartennummer eingetippt. Wie sollte ich darauf reagieren ich würde sie gerne melden aber wo kann ich das machen bei der Hauptverwaltung?

Zuckersünder werden erfasst. - Sie haben Diabetes. Das muss ich dem Finanzamt melden

Sie haben Diabetes. Das muss ich dem Finanzamt melden. - Steuer auf Zucker eskaliert.

Bauer Müller ruft aufgeregt bei der Dorfpolizei an. "Ich wollte nur melden, dass mein Esel gestorben ist." Der Polizist reagiert wütend. "Warum rufen Sie denn damit ausgerechnet mich an? Sie sind hier bei der Polizei!" Antwortet der Bauer: "Ich dachte, man muss im Todesfall immer zuerst die nächsten Verwandten benachrichtigen."

Müller, was waren Sie elgentlich im Zivilberuf? - Mitarbeiter im Robert-Koch-Institut. - Gut, dann melden Sie sich zum Küchendienst!

Komisch, seitdem ich aufgehört habe, mich zuerst zu melden, habe ich von einigen Freunden nichts mehr gehört.

Ein Mann wollte per App einen Falschparker melden, fotografierte dabei aber auch den im Auto sitzenden Beifahrer. Das Oberlandesgericht Dresden wertete dies als Datenschutz-verstoß und verpflichtete ihn zur Zahlung von 100 Euro sowie zur Übernahme der gegnerischen 650 Anwaltskosten von über 600 Euro.

Ich möchte meinen Mann als vermisst melden. Hat Ihr Mann besondere Merkmale? Nein, die bekommt er, wenn er wieder zu Hause ist!

Achte auf die Menschen, die sich melden, wenn du dich zurückziehst. Das sind die, die zählen.

„Vati, Vati, ich war heute der Einzige, der sich im Biologieunterricht melden konnte!“ „Bravo, mein Sohn! Und was war die Frage?“ „Der Lehrer wollte wissen, wer Wanzen von zu Hause zum Mikroskopieren mitbringen kann.“

"Und Sie sind?" "Schwer von Begriff." "Wir melden uns." "Bei wem?"

Ich musste gerade an einen zuckersüßen Patienten denken, der an der Anmeldung sagte: „Ich komme gerade von der Computerpornografie und soll mich jetzt hier melden“.

Natürlich funktioniert der Kommunismus. Noch nie hat ein Gulag Insolvenz anmelden müssen. - Ja, stimmt eigentlich.

Wie kann es eigentlich sein, dass man sich wegen Bienenstich krank melden kann? Bei Käsekuchen geht es aber nicht

Eine Frau kommt ganz aufgeregt auf das Polizeirevier gelaufen. "Ich muss meinen Mann als vermisst melden." "Seit wann ist er denn verschwunden?", fragt der Polizist. Antwortet die Frau: "Er ist seit zwei Tagen weg. Mein Mann ist etwa 1,85 Meter groß, 35 Jahre alt und durchtrainiert." Sagt der Polizist: "Was erzählen Sie denn da? Ich kenne Ihren Mann! Der ist 1,60 Meter groß, hat einen Bauch und ist 55!" Antwortet die Frau: "Ja, das stimmt, aber wer will so einen schon zurück?"

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Was ist Ihr höchster Bildungsabschluss? Master. Master of Science? Master of the Universe! Wir melden uns!

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