Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (997)

Bist du sicher, dass es keine Anzeichen von intelligentem Leben gibt, Spock? Ja, Käpt'n. Meine Sensoren zeigen nur Linke an

Wie ich den Arbeitsplatz verlasse, um in meinen 3 wöchigen Urlaub zu starten.

Wie ich mich entspanne, nachdem ich meine Azubine und Buchhalterin mit Arbeit versorgt habe.

Micha wirkt sehr niedergeschlagen. Deshalb fragt ihn sein Kumpel Markus: " Was ist denn los mit dir?" " Ach, meine Freundin unterstellt mir, dass ich krankhaft neugierig bin." " Aber wie kommt sie denn darauf?" " Keine Ahnung. Aber ich habe es schwarz auf weiß in ihrem Tagebuch gelesen."

Gast: " Herr Ober! In meiner Suppe schwimmt eine tote Fliege!" Ober: " Ja, das heiße Wasser bringt sie um!"

Benni sagt zu seinem Vater: "Wenn ich erwachsen bin, werde ich Oma heiraten!" Der Vater schmunzelt: "Komm schon, du kannst doch nicht meine Mutter heiraten!" Darauf erwidert Benni: "Warum nicht? Du hast doch meine geheiratet!"

Ich war seit längerem mal wieder in der Heimat. Ich grüsse meinen alten Nachbarn Grüsst nicht zurück Ich grüsse meinen alten Postboten Förmliches Nicken Ich grüsse meinen alten Dönermann Er: "Heeey! Lange nicht gesehen! Neue Frisur? Sieht gut aus! Komm mal wieder vorbei!"

Meine Mutter: "Wenn du mal gross bist kannst du alles machen, was du willst, aber jetzt bestimme ich." 30-Jahre später: Chef: "Nein." Polizei: "Nein." Bank: "Nein." Meine Mutter: "Nein."

Tipp an meine Kollegen: Wenn ich sage: "Soll ich ehrlich sein?" sagt nein.

Ich arbeite an 7 Tagen die Woche je 16 Stunden. Den Rest der Zeit wird von mir verlangt trotzdem erreichbar zu sein. Ständige Rufbereitschaft. Meinem Körper wird einiges abverlangt: Lärm, Gestank, schweres Heben. Und mein Arbeitgeber schreit mich ständig an. Ich bin übrigens Mama...

Wenn ich schon bei meinem dritten "Ok" bin, und die Person immer noch redet:

Der eine Freund: Ich habe mir gerade meine erste Wohnung gekauft. Der andere Freund: Ich gehe nächste Woche für ein Jahr auf Weltreise. Ich: Ich habe 4 € und ein paar Memes

Ich betrete die Wohnung meines Bruders. Ich: "Was riecht denn hier so nach Versager?" Er: "Du hast beim letzten Mal deine Jacke hier vergessen!"

Meine Oma sagt immer... Wenn du nichts nettes zu sagen hast, dann mach es wie die Nichtschwimmer. Halt den Rand.

Mädchen beim Suff: Ich spür die 3 Bier! Hör besser auf zu trinken! Jungs beim Suff: Mir ist schlecht von meinen 7 Bier und 4 Shots. Mach nen taktischen Zwischenkotzer.

Eine Freundin flirtet seit kurzem mit meinem Mitbewohner. Beide fragen mich um Rat, was sie schreiben können. Ich schreib theoretisch seit einer Woche mit mir selbst. Status Quo: Meine Tipps kommen sehr gut an.

An die Frau, die nachts immer so laut an meine Tür klopft: Tut mir leid, aber ich lasse dich nicht raus!

Ich kann heute nicht arbeiten. Meine Kaffeemaschine ist kaputt!

Da arbeitet man brav vor sich hin und es ruft die Kreditkartenbank am Telefon an. "Sind Sie zufällig in Madrid in einem Reisebüro und buchen eine Reise?" "Äh, nein, im Büro und arbeite an meinen Akten". "Hm... Das haben wir auch vermutet".

Andere: "Reisen ist meine Passion, es gibt so viel zu entdecken!" Ich: "Wow, eine Uhr. Sowas haben wir zuhause nicht."

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