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,,Woher hast du das blaue Auge?" ,,Ich habe meine Frau ein Goldstück genannt." ,,Das ist doch sehr nett." ,,Ein Goldstück. Klein, rund und teuer."

Habe gestern im Bus einem Blinden meinen Platz angeboten. Jochen 32 - Wurde heute als Busfahrer gekündigt.

Meine beste Freundin ist 155 cm und war bei ihrer Geburt 56cm. Die ist in ihrem Leben einfach keinen Meter gewachsen.

Vorher war es so peinlich - Warum? - Wenn es an der Tür klingelt, sagen meine Freunde eigentlich NIE wer wirklich da ist. Ich habe einen Freund erwartet, es klingelte. Freisprechanlage: "Polizei, bitte aufmachen." Ich: "Jaja, komm schon hoch du Arschgesicht." Polizei stand wirklich vor der Tür. - Ups

Liege im Krankenhaus und meine türkische Zimmernachbarin lästert übelst über mich, verstehe bloẞ jedes Wort und der Blick vorhin als meine türkischen Schwiegereltern zu Besuch kamen war unbezahlbar, jetzt ist sie arschfreundlich

Meine erste Nachtschicht - Ich: Mal schauen was wirklich darunter steckt - 7h Handy spielen und Süßigkeiten essen

Meine Eltern haben mich zwar nie bein Gras rauchen erwischt aber ich glaube auch ihnen ist klar, dass keine nüchterne Person einen Gute Nacht Händedruck gibt...

Meine Standard Größe / Eine Nummer größer.

Der ganze Wald wird unterkellert, sind Sie über meine Pläne informiert? Ja, ich bin eingeweiht!

In Deutschland gilt die allgemeine Gurtpflicht. Außer du bist ein Schüler in einem Schulbus. Dann gilt: Toi, toi, toi.

Ich habe meine Ausbildung bei einer großen Firma gemacht. Hatte als IHK-Bester abgeschlossen und von meiner Firma einen 5€ Mediamarkt Gutschein bekommen Dann lieber kein Geschenk.

Wenn ich sage, ich bin eine "reife Frau", meine ich immer urlaubsreif.

„Meine Damen und Herren, Sie haben vielleicht bemerkt, dass unser Sinkflug etwas holpriger ist als sonst. Dies liegt daran, dass wir einem anderen Flugzeug etwas zu nahe gekommen sind, und ich ein Ausweichmanöver einleiten musste." Das andere Flugzeug...

Hab mich dazu entschlossen alles liegen zu lassen und durch die Welt zu reisen mit meinem Ersparnissen. Laut meiner Rechnung bin ich gegen 21 Uhr wieder da.

Was ich heute vorhabe? - Zu IKEA gehen. - Meine Freundin bei den Kerzen abstellen. - Hotdogs essen, bis ich ohnmächtig werde.

Ich kann vor meinen Problemen nicht davonlaufen. Ich bin einfach zu UNSPORTLICH.

Werte Nachbarn, ich möchte doch sehr darum bitten, beim Säubern der Balkone, sich die Sache nicht immer so einfach zu machen, in dem man alles nur runter fegt! Oder alte Blumenerde mal so eben von oben runter wirft! Die löst sich nicht einfach in Luft auf! Der Dreck fällt - bekanntlich durch die Schwerkraft- immer nach unten. Und ICH wohne UNTEN! Mir reichte schon das letzte Jahr, wo ich ständig den Dreck meiner lieben Nachbarn wegfegen durfte - und das leider nicht nur einmal! Also, bitte, beim nächsten Frühjahrsputz Hirn einschalten und Rücksicht nehmen! Vielen Dank! Schulz

Die Großmutter: "Wenn ich gähne, halte ich immer die Hand vor den Mund." Der Enkel: "Das habe ich nicht nötig, meine Zähne sitzen noch fest."

"Papa, darf ich dich mal was fragen, wegen dem Sex mit meiner Freundin?" "Ja, mein Sohn?" "Könntest du das bitte lassen?"

Also liebe AfDler, ich warte seit ca. - zwei Jahren auf meinen Impftot - zwei Jahren auf den Kommunismus - halben Jahr auf den Blackout - halben Jahr auf kalte Heizungen Was isn jetz? Kann nicht ewig warten...

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