Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (988)

Ich nehme jetzt Viagra gegen meinen Sonnenbrand. Es heilt ihn zwar nicht, aber hilft, dass die Decke nicht auf den Beinen liegt.

GEIL! Mit meinem Lautstärkeregler kann ich das Klopfen aus der Nachbarswohnung regulieren! Sachen gibt's :)

Ich bin meinem Herzen gefolgt und es hat mich zum Kühlschrank gebracht.

Manche Menschen inspirieren meinen inneren Serienmörder!

Wenn ich immer schön hart arbeite, brav meine Steuern bezahle, und an den freien Markt glaube, werde auch ich durch den Tropf-Runter-Effekt reich.

Was meine Eltern mitte 20 hatten: Mich, Haus, Auto - Was ich mitte 20 habe: Stromberg Staffel 1-5 auf DVD, ichTelefon 11, 57,33€ auf dem Konto

Meghan wurde von ihrer Freundin mit einem Prinzen verkuppelt.. Ich sag mal so.. Ich hab meine Freundinnen echt gern, aber könnten sich echt mal mehr ins Zeug legen!

Bei vielen Menschen stimmt was nicht. Liegt wohl an der fehlerhaften DNA. Ich z.b. kann mich bemühen wie ich will. Ich kann einfach keinen Neid, Egoismus usw. spüren. Hat jemand Erfahrung wie es ist dies zu spüren und was muss ich tun um von meiner gönnerhaften Lebenseinstellung etwas Abstand zu nehmen?

Zahnarzt: ,,Ich bin's fast doppelt so alt wie sie und meine Zähne sehen trotzdem besser aus." Ich: ,,Villeicht ist ihr Zahnarzt einfach besser als meiner." Zack, Ruhe.

Der rotschenklige Kleideraffe sieht klüger aus als alle meine Bekannten

Schau mir in die Augen! Hast du aus meiner Schüssel gegessen?

Hab mal als Teenie bei einer Freundin übernachtet, wir haben einen Horror- film geguckt und uns eInG€scji$$ne und haben die ganze Nacht Händchen gehalten und ich hab irgendwann gefragt: Bist du noch da?? Und sie: Wo soll ich bitte hingehen um halb vier morgens ohne meine Hand...?

Männer: Ich werde meine Familie beschützen und ernähren notfalls mit Gewalt! Frauen: Mir persönlich würde es reichen, wenn du mal den Geschirr- spüler ausräumst. Männer: Es ist meine Pflicht nun zu jagen. Frauen: Wirklich der Geschirrsp.. Männer: WO IST MEIN SPEER FRAU?

Arbeite im Einzelhandel und mein Hund kommt fast immer mit. Habe ihn heute Zuhause gelassen, weil mein Freund Urlaub hat. Meine Chefin direkt: "Wo ist der Hund? Jetzt ist der Tag versaut" Sie hat wirklich schlechte Laune jetzt

Ich: "Ich muss echt mal öfter irgendwas unternehmen in meiner Freizeit." Auch ich, immer in meiner Freizeit:

-Du Robert, ich hab dir doch von Kevin erzählt, dem Neffen dritten Grades meiner Putzfrau. Meinst du wir bekommen den auch noch im Ministerium unter? Der hat auch wie gewünscht bisher nichts gelernt. -Kein Ding Patrick, wenn der wie du und deine sonstigen Bekannten und Freunde nix kann ist der doch perfekt geeignet für einen hohen Posten bei uns im Wirtschaftsministerium. Hauptsache er ist ideologisch gefestigt.

"Mann, ich hoffe sehr, dass die Kassiererin meinen gefälschten Ausweis nicht bemerkt!"

Manchmal guckt mir meine Mutter beim Tindern zu und gibt "Tipps". Mein Favorit heute: "Guck mal, der hat eine hässliche Katze. Wenn er die liebt, dann bestimmt auch dich." Danke, Mama!

Und während alle noch an meinen Kochkünsten zweifeln, habe ich bereits für besondere Menschen die "Hot Raviodoglis" kreiert... dankt mir später...

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