Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (974)

Ich habe meine Frau, die Mutter meiner Kinder, gebeten, meinen Namen auf die Flasche zu schreiben, die ich ins Fitnessstudio mitnehme.

In meiner Nachbarschaft fuhr ein riesiges Piratenschiff umher.

Ich habe gerade einen DHL - Typen mit Baby auf dem Arm gesehen. Ich hätte mir meine Kinder also auch liefern lassen können?

Hier ist meine To-Do-Liste für den Tag! TO DO: -Putzen -Abwasch -Einkauf -Saugen -Joggen -KEIN YouTube. Aber wo ist meine Motivation? Hier, Chef! Was'n DAS? AAAAHH!!

Opa hat eine neue Freundin. Morgens erklärt er ihr: "Jeden Morgen musst du im Bett meinen Penis hochheben. Fällt er nach rechts, musst du das Frühstück machen, fällt er nach links, mache ich Frühstück." Fragt sie, "Und wenn er gar nicht fällt?" Antwortet Opa: "Dann fällt das Frühstück aus!"

He, Metin! Kommst mit. Pilgern? nach Mekka? Nee du, lass mal. Bei meiner Alten hab ich schon genug gemekka.

Ich hatte gestern Nacht den nettesten Taxifahrer. Als ich eingestiegen bin „Herzlich Willkommen in meinem Taxi!“ Und er hat gewartet, bis ich im Haus war bevor, er weitergefahren ist. Das ist keinesfalls selbstverständlich. Dankeschön, Cem. ♥

Unfassbar was mir heute passiert ist Paketbote hat das Paket unter meinem Türgriff hingestellt! Ich musste heute morgen erstmals den Schlüsseldienst anrufen um überhaupt aus meiner Wohnung zu kommen

Frauen schreiben als caption „felt cute" digga meine Ars@hhaare sehen mit 5 Filtern auch aus wie ne Zuckerwatte.

Wenn ich versuche, mich zu ändern, aber die Leute meine Geduld immer wieder auf die Probe setzen:

Was fängt mit "Also..." an und hört mit "uuuund jooaaa" auf? Richtig meine Sprachnachrichten. Immer.

Meine Freundin war 20 Jahre lang überzeugte Vegetarierin. Seit sie schwanger ist, mag sie am liebsten blutiges Steak. Und ich bin daran Schuld, weil das Kind so sehr nach mir kommt und sie zum Fleischessen motiviert...

Ich habe letztes Jahr versucht, eine neue Sprache zu lernen, aber ich habe schnell gemerkt, dass ich nicht einmal meine Muttersprache perfekt beherrsche.

Ich habe neulich versucht, eine Tasse Kaffee zu trinken, aber ich habe sie aus Versehen auf meinen Laptop verschüttet. Mein Laptop hat danach besser funktioniert als je zuvor.

Meine Kollegin fragte mich neulich, ob ich ihr bei einer wichtigen Präsentation helfen könne. Ich antwortete: "Klar, ich helfe dir gerne. Ich bin nur kein Experte darin, so zu tun, als ob ich wüsste, was ich tue."

Ich mag diese entspannten Menschen, die sagen "Meld dich, wenn es passt" und es auch genauso meinen.

Mein kleiner Bruder sucht online mit dem Laptop meiner Eltern immer kurz vor seinem Geburtstag nach tollen Sachen, die er sich zum Geburtstag wünscht, damit sie überall Werbung von diesen tollen Sachen angezeigt bekommen. Was ein Fuchs!

Ich wünsche mir, du hättest ein bisschen mehr Vertrauen in meine handwerklichen Fähigkeiten!!!

Herr Ober? Da ist eine Fliege in meiner Suppe! Boh, ist der Typ pingelig!

"Wow. Guck mal ein Alien auf 'nem Ufo." - "Du Trot - Tel nimm sofort meinen Hamster von dem Frisbee."

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