Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (964)

Ich will genau das, was sie geraucht hat. Der Hass, der sich hier im Netz gerade gegen meine Freundin RicardaLang ergießt, ist unerträglich. Männer, die über sie herziehen, sind nur neidisch, selbst NIE eine Chance bei starken, schönen Frauen wie uns zu haben.

Ich werde nicht gemeiner. Ich sage nur immer öfter Sachen laut, die ich mir früher nur gedacht habe.

Ich trage am Wochenende jetzt meine Fitbit kurz über dem Knöchel am Bein, damit meine Bekannten denken, es sei eine Fußfessel und ich dürfe meinen Standort nicht verlassen. Dann fragt mich nämlich keiner, ob ich etwas unternehmen will... falls

Meine Tochter sagt, Du bist Musiker? Welche Instrumente spielst Du? Ja, ich bin DJ. Ich hab ein Mischpult und einen Laptop. Du hast exakt 10 Sekunden, um Dich aus meinem Haus zu verpissen!

Ich, am ersten Tag meines Urlaubs:

Ich, 5 Jahre alt, wie ich meiner Mama drohe, dass ich abhaue.

Ich kann mit meinem Chef nicht mehr zusammen arbeiten - nachdem was er zu mir gesagt hat. Was hat er gesagt? "Frau Müller, wir müssen ihnen leider kündigen!"

Wer zahlt gerade meinen Strom?

Meine Freunde und ich, am nächsten Morgen, mit einem fetten Hangover, beim Versuch, herauszufinden, was gestern Abend passiert ist.

Wenn meine Fantasie mit mir durchgeht, weil das Etikett von meiner Kleidung kratzt.

In meiner Kindheit kam dauernd irgendein Eiswagen um die Ecke. Heute frage ich mich, warum es keine Bier-, Wein- oder Longdrink- Wagen gibt, die durch die Straßen zuckeln...

"Wir alle haben 25 % Homosexualität in uns. Auch in mir". "Aber nach einer gründlichen Untersuchung habe ich festgestellt, dass meine Homosexualität lesbisch ist". - Silvio Berlusconi

Jugendamt? Meine Mutter hat mich geschlagen! Ja! Bachstrasse 23!

Ich liebe meine Wanne. Ich gehe als Wrack rein und komme als Wrack mit Mangoduft wieder raus.

Heizungsbauer: „Und eines darf man nicht vergessen: Die meisten Menschen können sich die neue Heizung locker leisten. Ich sehe jeden Tag bei meinen Kunden, welche Autos vor der Garage parken.” Zeit für Prioritäten und gezielte Unterstützung.

Mittlerweile sind Autos, die als Oldtimer gelten, solche Autos, in denen ich meinen Führer- schein gemacht habe.

Im Sport war ich schon immer schlecht. Meine Sportlehrerin hat die Zeit beim 1000-m-Lauf statt mit der Stoppuhr mit einem Kalender gemessen.

Ich, wie Ich Meinem Boss Meine Kündigung Eiskalt verpackt in Einem MeMe sende! "JA! Das passt! So, nun noch die Rote Friese auf den Sklavigen Körper!"

ICH: Tanze Meiner Meinung nach wie Ein Wunderschöner Engel! Mein Kater: "Wat is dat denn? Haste Schlaganfall oder so?

Ich und mein Lehrer, wenn ich kurz vor dem Zeugnis noch einen Vortrag halte, um meine Note aufzubessern:

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