Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (960)

Neulich in der Schule.. Sie:Drückt gegen die Tür Er:"Du musst ziehen"; Sie:"Danke! Meine nächste Idee wäre eine Sprengung gewesen...".

Wenn ich für meinen veganen Freund kurz anhalte, damit er etwas essen kann:

Hab einen Ventilator in meiner Dachgeschoss-Wohnung aufgestellt. Hab jetzt 200° Umluft..

Ich M/18 Beichte, dass ich meine Ausbildung abgebrochen habe weil ich Tiktoker werden möchte (monatlich 800€ momentan) wenn ich mich ins Zeug lege dann denke ich dass ich davon leben kann. Köln

Meine Freundin hat sich auf ihrem Oberschenkel ein Muscheltattoo stechen lassen. Wenn du dein Ohr daran hältst, kannst du das Meer riechen.

Meine ehemalige F+ hat mir gesagt, dass ihre Orgasmen im Bett alle nur gespielt waren. Ich hab ihr gesagt, dass meine ganze Persönlichkeit nur gespielt war, um sie zu nudeln. #staytoxic

Wie ich es liebe zu provozieren und meine Freunde voll drauf anspringen:

Störe nicht meinen inneren Frieden, nur weil du deinen nicht finden kannst. Unbekannt.

Hallo. Was ist ihre Schmelzgrenze? Meine Dachgeschoss Wohnung im Juni und ihre?

An den Typen der gerade meine Daunenjacke im Waschsalon geklaut hat, du kannst dich warm anziehen.

Als ich Ende 1986 zum Antrittsbesuch bei meinen zukünftigen Schwieger- eltern geladen war, wurde nicht gefragt was kann, was hat er, woher kommt er, sondern was isst der Bub denn gerne.

Ich hab nicht viel, was mir im Leben Freude bereitet. Die Tatsache, dass ich meinen Kollegen,,Fabian" seit 2 Jahren allerdings schnell, undeutlich und genuschelt- "Pavian" nenne und es noch nicht aufgefallen ist, freut mich ein wenig.

Meine Familie, wenn sie hört, dass ich mit einem Mädchen rede

Wie mir die Autokorrektur soeben meine Karriere als Kfz-Kaufberater ruinierte.

"Guten Tag, ich rufe an wegen Ihrer Bewerbung" "So schnell?!" "Ja wir haben noch eine wichtige Frage: haben Sie Kinder? Weil es wäre absolut unmöglich das sie frei bekommen, wenn das Kind erkrankt" "Danke für den Anruf. Ich ziehe meine Bewerbung zurück" klick Noch Fragen?

Mein Vater zu meinem Mann: "Waaas? Alkoholfreies Bier? Warum trinkst du alkoholfrei?" Meine Tochter (18) (knochentrocken): "Wir wollten es eigentlich noch für uns behalten... aber: Er ist schwanger!"

"Ich schickte dieses Foto an meinen Neffen, und er fragte, was da für ein LEGO Set neben meinen Füßen liegt.

Mein Chef heute früh: ,,Aber Sie riechen schon ein bisschen nach Bier, oder?" Ich:,,Ja, bei meinem Gehalt sicher nicht nach Champagner."

Hatte ich gestern ein Date? - Ja. War's gut? - Ja, sehr. Musste das arme Mädel alles bezahlen, weil ich meinen Geldbeutel vergessen hab und noch kein ApplePay auf dem Handy hab? - Vielleicht. #selbstdasparkhausmusstesiem irbezahlen

Mein Mann trägt halt gerne eine Unterhose auf dem Kopf! Meiner leider nicht.

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