Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (949)

Früher: "Hi, hast du Zeit zum spielen?" "Mamaaaaaa, habe ich heute Zeit?" - Ich hatte früher meine eigene Sekretärin

KLEBEN GEBLIEBEN ... haha Leute ich bin auf 0.9 mg LSD kleben geblieben und der Verfassungsschutz lebt in meinen Wänden (bitte helft mir)

WAS ZUM LACHEN... Wenn meine Frau singt, gehe ich immer vor die Tür und spreche mit den Nachbarn. So wissen alle, dass ich sie nicht schlage.

Meine kleine Tochter: "Papa, willst du probieren?" Sie hält mir einen Löffel hin und ich probiere. Ich frage: "Was ist das?" Meine Tochter stolz, mit leuchtenden Augen: "Joghurt mit Spucke!" #kindersindtoll

war heute bei frisör. meint die frau: 'und, was machen wir heute?' ich so: 'naja, ich dachte, haare schneiden?!' stellt sich raus, sie ist meine tante. #familienbesuch

Meine Schwiegereltern: 'Warum hast du so viele Tattoos?' Ich: 'Warum hast du so viele Meinungen?'

Meine Eltern haben mich mal beim Vorstellungsgespräch begleitet und wollten den Personalchef überzeugen, dass ich die Stelle bekomme. Peinlicher geht's nicht!

Sie ist schon beim 1. Date frühzeitig unter einem Vorwand abgehauen, obwohl ich sogar eine Schriftliche Empfehlung meiner Exfreundin dabeihatte.

War bei meiner Oma zu Besuch. Sie hat mich gefragt, ob ich schon verheiratet bin. Ich so: 'Nee, Oma, ich bin doch erst 20!' Sie dann: 'Na und? Ich war schon zweimal geschieden!'

WAS ZUM LACHEN... "Die neue Praktikantin hat meine Jacke heruntergeschmissen." "Soll ich sie aufhängen?" "Ja bitte. Aber lass es wie einen Unfall aussehen." "Was?" "Was?"

"Manchmal spuck ich gar schön große Töne dafür dass meine Füße nichtmal den Boden berühren wenn ich auf einem Stuhl sitze"

"Hättest du halt was ordentliches gelernt, dann hättest du auch mehr Geld." Ich bin eine med Fachkraft. Meine Berufswahl ist nicht das Problem, sondern dass Arbeitgeber*innen sich trauen, mir eine Vollzeitstelle für 1700€ brutto anzubieten. Und das für völlig angemessen halten.

Ihr wisst ja, dass das Kleinkind noch nicht spricht. Meine Schwiegermutter tapeziert gerade unser Treppenhaus und flucht wie ein Rohrspatz. Das Kleinkind rennt jetzt durch die Wohnung und ruft euphorisch „SEISSE!“

Drei hübsche Mädels stehen an der Tür und wollen zu meinem Sohn. Und was macht er? Stellt sich tot, damit er weiter am PC spielen kann.

Ich füttere meine Katze mit hochwertigem Futter, damit sie gut in Form ist und ihr Fell schön und glänzend ist. Ich schlucke unterdessen mein Würstchen mit abgelaufenem Kefir runter. Oh ja, es hängt viel von der Ernährung ab.

Meine größte Errungenschaft im Leben wird nie Geld sein, sondern die Menschen, die ich großgezogen habe.

Miss Piggy: Der Trockner hat meine Jeans geschrumpft. - Kermit: Ich bin mir sicher, dass es der Kühlschrank war.

Meine Großmutter hat mir mal diesen Tipp gegeben: Wenn die Zeiten schwierig sind, gehe in kleinen Schritten weiter. Tu, was du tun kannst, aber tu es langsam. Denk nicht an die Zukunft oder was morgen passieren kann. Gestalte dir ein gemütliches zu Hause. Koche dir ein leckeres Essen. Schreibe einen Brief. Lies ein schönes Buch. Gehe in die Natur und genieße die Vielfalt. Nimm ein Bad und lass die Seele baumeln. Siehst du es? Du gehst vorwärts, Schritt für Schritt. Mach einen Schritt und dann Pause. Ruh dich aus. Schätze dich selbst. Mach den nächsten Schritt. Dann noch einen. Du wirst es kaum merken, aber deine Schritte werden länger werden. Bis es soweit ist, wo du wieder an die Zukunft denken kannst, ohne zu weinen.

Psssst, meine Mutter ruft an. - Freund 1: "Sexgeräusche" - Freund 2: "Mach die Kippe aus." - Freund 3: "Zieh mal die Hose hoch." - Früher, jedesmal

Herr Ober, könnten Sie den Tinten- fisch noch ein wenig grillen, meine Frau sagt, er sei noch etwas roh.

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