Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (946)

Wie gefällt dir meine Freundin Ute? Pass auf! Es ist wahrscheinlich eine Falle... Sie ist wirklich nicht mein Typ. Entschuldigung Ute, das wird nichts mit dem "Dreier".

[Beim Arzt] Ich: " Gemäß den Tests, wie schätzen Sie denn meine Lebenserwartung ein?" Arzt: " Sagt Ihnen 'Basilikum' etwas?"

Punkt der Sicht: Du betrittst meine Dachgeschosswohnung im Juli:

Meine Hände: Fast lila von der Kälte.. Dieses eine Mädchen:

Bin angeln gegangen. Hab meine Zigaretten verloren, darum "borgte" ich mir welche von meinem Sohn. Nach einer Stunde fing ich zwei Delfine, fünf Haie und das Un- geheuer von Loch Ness.

Restaurant z.. Deutsches Restaurant, Geschlossen, 15 Rezensionen, vor einem Jahr, Ich hatte steine in meinem essen ... ich mein jetzt mal wirklich wie kommen die darein

Ich habe meinem Sohn (5) einen kleinen Hundewelpen gekauft, damit er bei der Hitze nicht so alleine im Auto ist.

Ich ziehe an der Tür und sie geht nicht auf. Sofort eine Stimme hinter mir: "Sie müssen drücken!" Danke, meine nächste Idee wäre eine Sprengung gewesen.

Das Blut in meinem Körper fließt mit einer Geschwindigkeit von Das sind 96 Kilometer am Tag. 4 Kilometern pro Stunde durch meinen Körper. Mehr Sport kann keiner von mir verlangen.

Meine kleine Nichte hat mich heute am Esstisch gefragt, warum ich noch keine Kinder hätte. Ich: Habe noch nicht die passende Frau gefunden. Sie: Vielleicht bist du auch zu hässlich? Alle am Esstisch waren ruhig.

Der Richter zum Angeklagten: " Wieso sind Sie denn dreimal hintereinander in dasselbe Geschäft eingebrochen?" " Das war so Herr Richter: Das erste Mal habe ich ein Kleid für meine Frau mitgenommen. Die beiden anderen Male musste ich es umtauschen."

Ich: kaufe neues Spielzeug für meine Katze... Meine Katze:

ich ziehe meinen Wagenheber durch die Kopfsteinpflastereinfahrt - Meine Nachbarn

"Soso, sie behaupten also, mit Ihrem Auto nicht die zulässige Höchstgeschwindigkeit über- schritten zu haben. Wie wollen Sie das denn beweisen?" "Das kann ich sehrwohl beweisen, Herr Inspektor! Ich befand mich gerade auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter."

Ich schwitze nicht! Meine Muskeln weinen vor Schmerz.

Müde bin ich, geh zur Ruh, decke meinen Bierbauch zu. Herrgott lass den Kater mein, morgen nicht so schrecklich sein.

Mit dem Fahrrad zum Autokorso... nie wieder! Da hört kein Schwein meine Klingel, wenn die Kackspechte alle hupen!

Ich habe zugenommen! Meine kleine Knutschkugel, dann fliegst du halt tiefer als andere Vögel, na und!?

Ein Foto von meinem Sohn am Strand...

Die erste Drohne meines Lebens sah ich in der 3. Grundschulklasse fliegen...

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