Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (942)

Erst protzt die Krankenkasse damit, dass sie die Kosten für alle Ärzte übernimmt und jetzt weigert sie sich, meine Konzertkarten zu bezahlen.

Tragen Sie Ihren Sitzgurt, wie meine Oma ihren BH trägt

Toooooor! - Macht's euch gemütlich, meine Lieben!

Ich rufe schon seit geschlagenen zehn Minuten nach meinen Dienern, so langsam glaube ich, ich habe gar keine.

"Du hörst von meinem Anwalt" ist die erwachsene Version von: "Das sag ich meiner Mama!"

Meine Mieze hat sich entschieden, zur nächsten Wahl anzutreten und alle Probleme zu lösen... - Ach Gott, wie süüüẞ! - So gut wie gewonnen.

Meine Frau kam mit einem Vibrator nach Hause und schrie: "Ich brauche Dich nie wieder!" Jetzt ratet mal wer die Batterien reinstecken musste!

Meine beste Freundin ist nicht nur eine Freundin. Sie ist mein Zuhause. Mein Anker. Meine Familie.

9-jähriges Ich mit meiner Mutter bei Deichmann - Meine Mutter: "Lauf ein bisschen rum und schau wie sie sich anfühlen." - Ich:

Cute Date Idea: Wir gehen essen, Du lästerst über deine "Psycho Ex", ich sage "krass, was ne Irre" während ich langsam Besteck und Co in meine Tasche stecke. Der Kellner erwischt mich, du boxt ihn, Polizei bringt uns Gesa. Wir küssen uns, während ein Junkie in die Ecke kackt ♥

Meine kleine Schwester erzählt ganz stolz im Kindergarten, dass ich "was mit Dinos" studiere. Ich studiere Jura.

"Eine Waschbärenfamilie in meinem Garten"

Treffe meinen alten Mathelehrer zufällig im Supermarkt. Er steht vor mir an der Kasse. Er: "Ich habe einen 15%-Gutschein. Wie viel spare ich?" Ich: "Tja, wenn man jetzt einen Taschenrechner dabei hätte. Oh, ich habe ja ein Handy!" Auf diesen Moment habe ich 20 Jahre gewartet.

"Für dich nur das Beste." Ich, zu mir, nach meiner 3. Online-Bestellung in dieser Woche.

Und vergesst nicht, meine Kerle: Ein Kirchenaustritt beim nächsten Amtsgericht oder Notar spart euch bares Geld!

Ich ernähre mich fleischlos, weil es meine Natürlichkeit betont.

So ein Bier wünsche ich nicht mal meinem größten Feind

Kirmes: Als ich mit meinem Schatz am Käsestand vorbei ging sagte Sie total lachend: "Baby es riecht hier nach deinen Käsemauken" Kurze Zeit später kamen wir am Fischwagen vorbei. Ich:

Meine Augen werden so langsam müde und das Traumland wartet bereits auf mich. Ganz leise sage ich gute Nacht und wünsche euch süße Träume.

Meine größte Enttäuschung erlebte ich als Kind als ich herausfand, dass es bei der Schnitzeljagd gar keine Schnitzel gibt.

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