Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (88)

Opa, hast du noch Zähne? - Nein. - Dann behalte meinen Apfel, bis ich zurückkomme!

Meine Mutter hat mir Kunstblumen geschenkt, damit ich keinen Stress mit gießen hab. Jetzt hab ich Stress mit Staub wischen. Danke für nichts, Mama!

Ich habe letzte Woche mein Auto selbst repariert. Der ADAC hat jetzt meine Nummer gespeichert.

Meine Oma entdeckt Selbstbedienungskassen. Die Maschine sagt: "Bitte unerwarteten Artikel entfernen." Oma schaut ihren Einkaufswagen an. "Der war eigentlich geplant."

Meine Frau ging zum Arzt und sagte: "Herr Doktor, mein Mann redet ständig im Schlaf. Was kann ich dagegen tun?" - Der Arzt antwortete: "Geben Sie ihm doch tagsüber mal die Gelegenheit, zu Wort zu kommen."

Wenn meine Arbeitskollegen so weitermachen, bekomme ich vom Kopfschütteln bei der Arbeit bald ein Schleudertrauma.

Mein Papa rührt gerade seine Spachtelmasse in einer von Mamas Tupperdosen an. Zu meiner Frage: Kommen die vom Zeugenschutz von selbst auf einen zu, oder muss man das beantragen?

Wenn meine 18 Affären in Sims auffliegen und all meine Lover mich mit hitten.

Meine Mutter meinte zu mir ich soll mich auf meine Zukunft konzentrieren. - Und jetz? - Also konzentriere ich mich nur auf dich. - Hahaha. - Inshallah gibst du mir jetzt deine Nummer. - Outshallah das mal ganz schnell wieder.

Ich vermisse meinen Opa. Aber ich weiß, er schaut uns von oben zu. Und sobald der Treppenlift repariert ist, darf er auch wieder runter.

Plan A: Zeugnis wird doch nicht so schlimm und ich zeigs einfach zu Hause meinen Eltern. - Plan B:

Wie ich 2031 bei der Schlacht um Moskau mit letzter Kraft meinen Kameraden darum bitte, meinen Browserverlauf zu löschen.

Ich hab meinen Mann gefragt, ob er lieber einen schönen Bauch oder einen schönen Po mag. . . Er sagt: "Ich wünschte, du wärst einfach nett zu mir." Super. Nun hab ich drei Baustellen.

Tiere spüren Katastrophen schon bevor sie passieren! Mein Hund zum Beispiel, der hat meine Frau schon angebellt als sie noch meine Freundin war!

Opa prahlt stolz am Stammtisch: "Meine Frau und ich sind uns in jeder Lebenslage absolut einig – wir haben genau dieselben Ansichten!" Oma schüttelt den Kopf und kontert eiskalt: "Träum weiter! Wir sind uns nur in einer einzigen Sache einig: Nämlich dass du absolut keine Ahnung hast!"

So wie meine Sachen im Schlafzimmer verteilt sind, habe ich mich gestern Abend nicht ausgezogen, ich bin geplatzt.

Ein Mann betritt eine Bar, sieht eine attraktive Frau allein sitzen und fragt: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?" "Nein, danke", antwortet sie. "Alkohol ist schlecht für meine Beine." "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?" "Nein, sie sprizen sich."

Eine Frau kommt ganz aufgeregt auf das Polizeirevier gelaufen. "Ich muss meinen Mann als vermisst melden." "Seit wann ist er denn verschwunden?", fragt der Polizist. Antwortet die Frau: "Er ist seit zwei Tagen weg. Mein Mann ist etwa 1,85 Meter groß, 35 Jahre alt und durchtrainiert." Sagt der Polizist: "Was erzählen Sie denn da? Ich kenne Ihren Mann! Der ist 1,60 Meter groß, hat einen Bauch und ist 55!" Antwortet die Frau: "Ja, das stimmt, aber wer will so einen schon zurück?"

Ich bin zwar nicht berühmt, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass der Therapeut von irgendjemandem meinen vollständigen Namen kennt.

Wenn die IT dein Passwort zurücksetzen muss, weil du dir nach dem Urlaub nicht mehr sicher bist, ob es "Ichhassemeinenjob69", "Obdudummbist123" oder "Brenntdenladennieder77" war...

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