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Meine Frau macht heute Abend Pilates. Dann lassen Sie es sich schmecken!

Und das ist also der Ersatz für unseren Wald? Meiner Frau ist schon ganz schwindelig.

Meine Freundin rennt ins Bad, knallt die Tür zu und man hört einen vernichtenden Furz. Sie kommt wieder raus. "Hatte was im Auge."

Ich habe heute meine 2000€ bekommen - Omg noch einen Monat mehr und du kannst dir die neue Chanel Tasche holen - Hab heute 2000€ bekommen Bro - Das sind 200g Diggah

Wenn ich daheim sitze und über meine Probleme nachdenke

Ich habe in meinem Beruf vor knapp einem Jahr auf 500 Euro brutto verzichtet und dafür von meinem Unternehmen einen Dienstwagen mit einer unlimitierten Tankkarte bekommen. Das war die beste Entscheidung in meinem Leben.

Und das ist Struppi. Hast du auch Haustiere, Nadia? - Zählt ein imaginäres Monster, das mich an meine Unzulänglichkeiten erinnert? - Du hast schon wieder den Namen deines Gegenübers vergessen.

Ich: "Ich bin Atheist." Auch ich, wenn ich die Hausaufgaben vergessen habe: Lieber Gott, bitte mach, dass meine Deutschlehrerin heute nicht in der Schule ist. Amen.

Meine Montagsstimmung:

Mein Sarkasmus-Level ist mittlerweile so hoch, dass ich selbst nicht mal mehr weiß, ob ich es ernst meine oder nicht.

„Zeit für Plan G", murmelt meine Tochter leise vor sich hin - und ich habe keine Ahnung, wie die Pläne A bis F lauteten, aber scheinbar lief ihr Tag noch schlechter, als meiner.

Früher habe ich meine Eltern angelogen, weil ich feiern wollte. Heute lüge ich Freunde an, weil ich das Haus nicht verlassen möchte.

Meine Freundin & ich, nachdem sie allen ihren Freunden erzählt hat, dass sie mit mir fertig ist.

Wie ich meinem Kumpel den "Zeit zu gehen" Blick werfe:

Gerade habe ich kurz meinem 4-jährigen Sohn die Evolutionstheorie erklärt. Danach hat er mich gefragt, ob ich noch Fotos von mir als Affe habe...

Habe sexy Wäsche bestellt um meinen Freund zu überraschen. Er hat Schluss gemacht bevor sie ankam. Stehe jetzt damit vorm Spiegel und denke mir nur. "Ha! Du verpasst ne heiße Braut!"

Ich, wenn ich eine Spinne in meinem Zimmer sehe.

Die ein Cent Münze, die seit 10 Jahren unter meinem Bett liegt:

Wie ich reagiere, wenn ich auf Snapchat sehe, das meine Freunde unterwegs sind und mich nicht fragen:

Meine Freundin und ich nach dem 20. Spiegel-Selfie:

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