Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (848)

Am Samstag habe ich die Liebe meines Lebens nach 6 Jahren geheiratet. Kennengelernt haben wir uns hier durch einen Jodel über Kuchen.

Ich und meine Bestie sind bereit für Halloween:

Ich: Esse friedlich mein Essen - Meine deutschen Arbeitskollegen:

Meine Socken

Ich stosse mich in meinem Leben lieber an Ecken und Kanten... anstatt mich durch's Leben schleimen.

"Meine Goethe, das wird ja immer Schiller mit dir." "Du hast ja Brecht. Es war auch nur eine Fontane Idee. . . " "Ok, halb so Grimm."

Ich glaub, meine Nachbarin hat 'nen Politiker erlegt. Seit ein paar Tagen trägt sie eine Kamelhaarjacke!

Ich bin echt am verzweifeln! Hab von meinen Eltern zum 18ten ein kleines süßes Auto bekommen, es fährt sich super, komm in jede Parklücke und meine zwei süßen passen auch auf die Rückbank. Aber was mich kirre macht, warum funktioniert mein iPhone nicht in dem docking Schacht ? Vielleicht kann mit ja dabei jemand helfen!

Sie: Ich weiß nicht, ob ich meine Miete bezahlen kann... knöpft die Bluse auf - Er: Oh, ich denke, es gibt einen Weg... öffnet die Hose - Alle anderen beim Monopoly:

Wenn ich alleine bin und meine Stimme in meinem Kopf etwas lustiges sagt:

Wie meine Leber mich dabei beobachtet, wie ich das nächste Bier aufmache.

Meine Halloweenpläne dieses Jahr:

Meine Chefin und Mathe Ich: "Darf ich bei dem T-Shirt, das schon 50% reduziert ist, noch meinen 50% Mitarbeiterrabatt einlösen?" Chefin: "Haha, du bist ja witzig. Dann wäre es ja kostenlos!"

Ich glaube, da saß ein ziemlich großer Frosch auf meinem Auto:

Mein Handy ist gerade fast auf den weichen Teppich gefallen. Aber dank meiner unglaublichen Reflexe, konnte ich es gegen die harte Wand schlagen.

Die Zeitumstellung ist super, sie bringt uns viele Vorteile - Zeitumstellung ist unnatürlich und gehört abgeschafft!!!! - Meine Backofenuhr geht jetzt wieder richtig - meine geht jetzt falsch

Ich darf leider kein Blut spenden, weil in meinen Adern Mayonnaise fliesst.

"Hallo, Petra Müller am Apparat." "Äh, guten Tag, ich hätte gerne Frau Petra Schmitt gesprochen." "Am Apparat, ich habe nur wieder meinen alten Nachnamen an- genommen." "Ach OK, herzlichen Glückwunsch." Ich, 27, habe aus Versehen meiner Vermieterin zur Scheidung gratuliert.

Ich habe echt stundenlang meinen Kleiderschrank ausgemistet. Zwei Teile kommen weg.

Wie ich in meiner Vorstellung mit Schnurrbart aussehe / Wie ich in Wirklichkeit mit Schnurrbart aussehe

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