Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (844)

Ich hasse Tampon-Werbungen: "Ich will immer 100% geben, auch während meiner Periode!" Nein, meine Liebe, das will niemand. Wenn ich meine Tage habe, will ich nicht mal 1% geben, sondern einfach nur zu Hause auf dem Sofa liegen, Ben&Jerry's essen und 10 Stunden Netflix schauen.

Er: "Wollen wir das Feuerwehrspiel spielen? Ich gehe mit meiner Hand immer weiter an deinem Bein hoch und wenn du willst, dass ich auf- höre sagst du einfach - 'rote Ampel'." Sie: "Rote Ampel!" Er: "Die Feuerwehr hält nicht an roten Ampeln."

Ich: sehe die ganzen kack Kinderserien die heutzutage aufm Ferseher laufen - Auch ich (20): "Also zu meiner Zeit...oh scheiße"

Eine Freundin hat mir gerade das Tinderprofil von meinem Ex geschickt...

Meine Kollegin meinte heute, dass es nicht okay ist, wenn ich Freitag schon um 15 Uhr gehe. Sie sei jeden Tag der Woche bis 19 Uhr da... Ist doch nicht mein Problem, wenn dir dein Leben nichts wert ist.

"Seitdem ich lesen gelernt habe, kann ich gar nicht mehr in Ruhe die Buchstaben anschauen." - Meine kleine Schwester, 8, eher unzufrieden mit dem deutschen Bildungssystem.

Morgen feiern wir den 97. Geburtstag meines Großonkels, der seit dem Tod meiner Großeltern quasi ein Ersatz-Opa ist. Ein Gast wird auch seine ,,große" Schwester sein. Die ist jetzt 101.

Lehrer: "In meinem Unterricht wird nichts getrunken!" - Auch Lehrer, wie sie immer zur dritten Stunde, nach der ersten Pause kommen:

Meine Familie: Gehst du jetzt zur Arbeit? - Ich in den Arbeitsklamotten:

Meine Freundin und ich fahren im Auto auf eine Brücke zu, Traglast maximal 7,5 Tonnen. Ich mache den Mund auf, schaue rüber, schließe ihn wieder. Die beste Entscheidung meines Lebens. . .

Der Lieferservice von Rewe liefert nicht an meinen Standort. Macht mich schon sauer wie faul die sind! Es sind nur 190 Meter!

Wenn ich meine Kopfhörer immer wieder abnehmen muss, weil jemand immer wieder mit mir spricht.

Meine brünette Freundin ist heute morgen wütend aus der Wohnung gestürmt. Jetzt ist sie mit blonden Haaren zurück gekommen. Ich würde sie zu gern fragen ob sie zum Super Saiyajin geworden ist...

Habe mein Auto über den Winter bei meiner Oma stehen lassen.

Ich warne dich. Wenn du meinen Hals küsst, bin ich nicht für das verantwortlich, was als nächstes passiert.

Gestern beim Familientreffen: - Meine Oma: "Homoehen sind gegen die Natur." - Ich: "Dein Herzschrittmacher auch." - Ich würd' sagen das ist ein 1:0 für mich

Ich bleibe den Freitagabend auf dem Sofa. Ich meine, mein Sofa hat mich noch nie enttäuscht. Es soll merken, dass es mir wichtig ist.

Die Sache mit meinem fehlenden Liebesleben schien sich herumgesprochen zu haben.

Du hast was?!? Meinen Nobelpreis verliehen???

Ich soll schon wieder Beziehungs- ratschläge geben. Meine Güte. Das ist wie sich bei Douglas die Sommerreifen aufziehen lassen zu wollen.

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