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Grade meinen Chef angerufen und gefragt ob ich nicht etwas später kommen kann, da ich echt müde bin. Er sagt "träum weiter" Voll nett

Ich glaube, ich habe meinen Hund zu gut erzogen. Er weiß, dass wir an einer roten Ampel immer warten. Das erkennt er an den Klickgeräuschen, da Hunde ja nicht zwischen den Farben Rot und Grün unterscheiden können. Vorhin wollte ich über Rot gehen, weil alles frei war, und er hat sich geweigert. Bin schon ein bisschen stolz.

Ich bin Lehrerin und habe am Samstag geheiratet. Als wir aus dem Standesamt kamen, stand dort meine zweite Klasse, einige andere Schüler, Lehrer und Eltern und haben für uns gesungen.

Meine Frau sagte also, keine Hunde mehr

Meine Katze weckt mich um 3 Uhr Nachts auf - Ich wecke meine Katze um 14 Uhr auf

Wie mich meine Freundin mit Schnauzer gesehen hat, hat sie gleich "ah, machst einen Sexfreien Monat?" gefragt

Also für meine Frau wär' das nix!

Meine Fremdsprachen sind Ironie und Sarkasmus. Leider sprechen die Kollegen nur fließend dummes Zeug.

Ich: 2 Äpfel 8,50 Euro? - Kassiererin: Entschuldigung, meine Brust lag mit auf der Waage, als ich den Code für die Äpfel eingegeben habe.

Kurz dachte ich, mir hätte jemand beim Joggen nachgepfiffen. Aber es war nur meine Lunge.

Unser Sechsjähriger überreichte uns einen Zettel. Sein Lehrer hatte meine Frau und mich zu einem Notfall-Meeting gerufen. Wir fragten unseren Sohn, ob er eine Ahnung hatte, warum, und er sagte: "Sie mochte die Zeichnung, die ich gemalt habe. "Am nächsten Tag gingen wir rein. Sein Lehrer zog die Zeichnung unten heraus und sagte: "Ich habe ihn gebeten, seine Familie zu zeichnen, und er hat dies gezeichnet. Würden sie das erklären? "meine Frau. Sagte "Familienurlaub. Schnorcheln vor den Bahamas.

Ein Sandwitch bitte. Einen Moment, ich sage nur noch schnell meinem Kollegen Bescheid

Sagt der Richter zum Angeklagten: "Nun nennen Sie endlich den Namen ihres Komplizen!" "Niemals!", erwidert der Angeklagte, "Glauben Sie etwa, ich verpfeife meinen eigenen Bruder?"

Meine Frau will, dass ich sie mal wieder an einen teuren Ort ausführe. Denke wir fahren heute Abend mal tanken.

Der Wirt fragt seinen Stammgast: " Was schneidest du da eigentlich aus der Zeitung aus?" " Diesen Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugtaschen durchsucht hat." " Und wozu brauchst du diesen Artikel?" " Um ihn in meine Anzugtasche zu stecken."

Hole meine kleine Nichte (14) von der Schule ab, bemerke, dass sie nach Malibu riecht. Führe sofort ein ernstes Gespräch mit ihrer Mama. Stellt sich heraus, dass die kleine ein Kokosshampoo hat. Und ich ein Alkoholproblem.

Meine Tochter hat in der Kita rumerzählt, dass Papa sich gestern einen Porsche gekauft hat. Die Eltern haben mich (Papa) teils darauf angesprochen und rausgeguckt, ob da einer steht. Habe einen Hackenporsche gekauft.

Meine Fresse, bin ich heute wieder sexy!

Meine Hand nach einem normalen Schultag:

Gemeinsames Foto mit meinen Ex-Freunden

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