Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (834)

10 JAHRE ALTE PLAYSTATION IN MEINER ERINNERUNG: - 10 JAHRE ALTE PLAYSTATION:

Laut meines Kontostands habe ich schon alle Weihnachtsgeschenke, Disneyland und das Universum gekauft.

Wusstet ihr, dass 14 Muskeln aktiv sind, während man eine Flasche Wein öffnet? Fitness ist meine Leidenschaft.

Direkt gegenüber von meinem Büro ist ein Ladenbesitzer. Jedes Mal wenn er zum Rauchen rauskommt, rufe ich bei ihm im Laden an, er wirft die Kippe auf den Boden und rennt rein. Noch paar Wochen und er hört auf mit dem Rauchen.

Ich bin wieder auf Filterkaffee umgestiegen. Der Befehlston meiner alten Kaffeemaschine gefiel mir nicht. Füll dies, leere das, reinige hier, entkalke da...

Ich: Ach meine Besprechung lief gar nicht so schlecht - Die Besprechung:

„Der Tipp der Apothekerin war der Hammer!" - ,,Du meinst, deine Migräne ist weg?" - ,,Ja. Nachdem ich damit meinen Mann erschlagen hatte, war ich geheilt!"

Ich habe unter meinem Shirt nichts drunter - Keine Sorge, die wachsen sicher noch

Zwei Gründe, warum ich meine Freundin nicht mit dem Porsche abhole: 1. Keine Freundin. 2. Kein Porsche.

Meine Mama war sehr oft sehr unglücklich in ihrem Job und hat deshalb teilweise auch geweint. Habe mir immer vorgenommen: Wenn mich mal mein Chef zum Weinen bringt, gehe ich. Aktualisiere gerade meinen Lebenslauf.

Meine Nichte möchte die Rindfleischzunge nicht essen, weil sie aus dem Mund eines Tieres kommt. Ich mache ihr jetzt ein Ei.

Schatz? Liebst du meine Beine? - Hmm, also offengestanden ja...

Meine Tante hat heute erzählt, sie hat festgestellt, dass sie die ganze Strahlung aus ihrem Handy nicht mehr ertragen kann. Aus diesem Grund hat sie sich jetzt einen "Strahlenschutz für 200 Euro besorgt. Es ist ein Aufkleber, den man aufs Handy klebt. Das hat mir dann auch erstmal komplett die Sprache verschlagen.

Die zwei größten Probleme in meinem Leben - abends einschlafen - morgens aufstehen

Der Schotte McMillan trifft den Schotten McDougle. „Na, wie ge- hen deine Geschäfte?" fragt Mc Millan. Ich kann nicht klagen", antwortet McDougle, am Morgen verkaufe ich meine zwei Brieftau- ben, und abends sind sie wieder da!"

„Mama, ich will die Folge Dino Dana mit dem Höhlenmensch uns Smilo- don gucken.“ Staffel zwei, Folge vier, falls es euch interessiert. Ich wusste das. Hab aber vergessen Geschirrspültabs zu kaufen, obwohl sie auf meiner Liste standen.

Tochter (18) braucht "diesen Faust von Goethe". Ich reiche ihr meine persönliche (und nur leicht! zerfledderte) Ausgabe und dieses undankbare Wesen so:"Ach. Diese Ausgabe hat er noch persönlich ge- schrieben, oder?"

Wollte gerade Glühwein kaufen und wurde an der Kasse nach meinem Ausweis gefragt. Als sie ihn gesehen hat, war ihre Reaktion: "Oh, okay. Wow." Nehme ich als Kompliment, oder?

Der auf frischer Tat ertappte Ehemann faucht seine Geliebte an: "Antworte gefälligst, wenn meine Frau dich fragt, was du in meinem Bett zu suchen hast!"

Meine Frau stöhnt, schreit oder heult im Bett überhaupt nicht, was kann ich tun? - George Lemac Sie müssen zu den Einstellungen gehen. Wählen Sie „Toneinstellungen". Überprüfen Sie, ob der Modus,,Stumm" aktiviert ist, und ändern Sie ihn in den Modus,Stöhnen in Dolby Atmos".

834
835
836
»